Torrada do Meio

Sempre!

2009-04-25T06:03:00.000-07:00

Uma e a mesma pessoa

2009-02-21T12:51:00.001-08:00

Julgava ter sido a primeira pessoa a reparar na semelhança mas já aqui outro iluminado tinha chegado à mesma conclusão. É caso para dizer, como num dos comentários que fizeram no blogue em questão: "Tetra-campeonato? Yes, we can!"

O bom filho à casa torna

2009-02-08T16:23:00.000-08:00

Há dias, enquanto regalado caminhava por entre hortaliças e beldades no mercado do Bolhão, alarve fulano do meu deleite avassalador à frente se me trespassou, e com fogo na vista e ódio no indicador, para mim apontou e desdenhosamente conjugou:

«Ah, vil pantomineiro de pretensões pouco definidas mas decerto impuras e falaciosas.
Cedo te juntaste a nós, e agora cedo nos cospes na cara. Arde a pé de Mefistófeles, vil trapaceiro amante de menores!»

E sentado naquilo que à primeira me pareceu um Grifo, mas que à segunda se revelou uma Yamaha SR250, eclipsou-se delirantemente.

Devo confessar que anos de pantominices me calejaram o espírito e aguçaram o sentido, mas ainda assim não pude deixar de me sentir melindrado após tal confronto.
Devo pois admitir que tenho sido um mau membro do Torrada do Meio, colectividade que com tanto amor me acolheu no início da minha actividade académica. Como diz o ditado, o bom filho à casa torna, mas como o bom filho anda ocupado num negócio de compra e venda de portáteis “usados”, retorno eu.

Obrigado pelo aviso Ferreira Ribeiro. Já agora, onde compraste a Yamaha?

Virar à esquerda

2009-02-05T13:12:00.000-08:00

Aqui há dias deambulava pela blogosfera, aqui (1), quando descobri um sítio dedicado aos esquerdinos (ou canhotos). Não pude deixar de me deliciar com uma panóplia de produtos dedicados a estas pessoas "especiais". Mas acho que este bate recordes, pela sua extrema utilidade para os esquerdinos (e somente para eles):

De facto, isto não tem utilidade nenhuma para um destro...

(1) O post em causa, no blogue da Sociedade de Debates, faz um interessante apanhado dos Presidentes norte-americanos canhotos ao longo da História.

Uma questão de segundos

2009-01-02T15:51:00.000-08:00

Não sou propriamente um grande apreciador de passagens de ano. Dava já conta disso em Dezembro de 2005, aqui. Sinceramente não lhe encontro ratio nenhuma. Não tem sumo, não tem sentido último. Não marca, para mim, o fim de um ciclo e o começo de outro. Há outros marcos ao longo do ano que o fazem: o fim do ano lectivo e o início das férias, por exemplo. E o fim destas e início do ano lectivo subsequente. Faço mais balanços nessa altura.

Mas desta feita, a passagem de ano mexeu comigo. Diria até que o meu mundo ruiu como as Torrer Gémeas. Aquilo que aprendera ainda antes de entrar para a escola, talvez com a Rua Sésamo, e que me ajudara a formar enquanto cidadão responsável sofreu um grave revés: um minuto já não dura origatoriamente 60 segundos. O ponteiro maior do relógio já não se desloca necessariamente 60 vezes, na sua romântica e cíclica viagem, em que toca amorosamente o 1 depois de partir do 12 e saltita de número em número, passando o 3, o 6 e o 9, até chegar de novo ao 12. A areia já não se move à mesma velocidade na ampulheta. Os ciclos da natureza alteraram-se abruptamente para nunca mais se voltarem a acertar; até as gazelas têm o seu processo de crescimento completamente descontrolado e já não cambaleiam tão harmoniosamente após o nascimento.

E tudo isto porque uma quantas mentes brilhantes se lembraram que havia que acertar os relógios. Quanto tempo? Mais 2 horas? 30 minutos? Não... Um segundo! Ah, que diferença irá fazer esta mudança. Quantos comboios deixarei de perder, porque o meu relógio, agora sim, está certo....

Será que algum destes brilhantes cientistas que se lembram destas coisas já reparou que as pessoas não têm os relógios religiosamente certos uns pelos outros? Quando são 19h01 na SIC Notícias, na RTP N são 19h02. Ah, blasfémia!

Mas claro, quem sou eu para questionar as mentes brilhantes da Ciência? Se já o achava aqui, cada vez mais que convenço mais que o outro é que tem razão:

«O tempo não sabe nada
O tempo não tem razão
O tempo nunca existiu
É da nossa invenção

Se abandonarmos as horas para nos sentirmos sós
Meu amor o tempo somos nós»

Jorge Palma, O Tempo

Ele vem aí!

2008-12-27T21:42:00.000-08:00

Quem é que no fundo, bem lá no fundo, não sente um carinho especial pelo Mickael Carreira?

votos..

2008-12-24T16:51:00.001-08:00

o Torrada do Meio deseja a todos
um Bom Natal e um Excelente Ano de 2009!

A comodidade da deficiência

2008-12-17T12:12:00.000-08:00

Todos olhamos para os deficientes motores com um mal disfarçado ar de pena. Desatamos a projectar imagens no nosso cérebro de como seria se não fossemos capazes de caminhar, de jogar à bola com os nossos colegas, de correr livremente por um campo fora cantando euforicamente. Ficar preso a uma cadeira de rodas há-de ser como estar realmente encarcerado num qualquer estabelecimento criminal, privado de inúmeras liberdades que presamos não obstante a sua simplicidade.
Sim, deve ser um bocado chato. Mas também tem as suas inegáveis vantagens. Os cubículos das sanitas característicos das casas de banho públicas, atulhadas de papel higiénico em todos os cantos excepto no rolo, marcadas por repudiantes gotas de urina no tampo e de rios no chão, sem qualquer suporte para pastas, mochilas e quaisquer outros adereços (como casacos), dão lugar a verdadeiras mansões de expulsão higiénica de excrementos. A área é ampla e limpa. Tem dois autênticos cabides de metal e lavatório próprio, munido de sabonete líquido e com papel q.b. para secar as mãos e... para o resto. A juntar a todos estes privilégios, a fila para frequentar estes luxuosos espaços é invariavelmente menor em relação às sanitas vulgares.
O slogan utilizado pela Câmara Municipal do Porto na promoção dos sacos de limpeza de dejectos caninos encaixa perfeitamente na caracterização dos lavabos para incapacitados: "Fazer o servicinho é limpinho!"
Agora pensem comigo... Não valerá a pena abdicarmos de um pouco da nossa mobilidade em prol de um incremento de comodidade?

Barbie...Toda a verdade...

2008-11-16T16:19:00.000-08:00

Barbie (Barbara Milicent Roberts), filha de boas famílias, estudou nas melhores escolas, conhecida por ser uma amante de animais (contando cerca de 40 animais de estimação, entre os quais, gatos, cães, zebras, pandas e alguns casacos)...mulher cosmopolita, dentista, astronauta e cantora...

Ken Carson, famoso por ser o namorado de Barbie, com um gosto especial para a moda...

Após 43 anos de namoro acabaram o seu relacionamento em 2004...

Durante largos anos Ken desafiou a rotina e viveu harmoniosamente com Barbie e as suas 15 irmãs gémeas (apesar de serem um dos casais mais célebres mundialmente, as irmãs de Barbie eram até à bem pouco tempo um mistério, julgando-se até que elas eventualmente nem existiam em tal número...fotos posteriores confirmaram os relatos de que nunca alguém teria visto uma casa da Barbie onde só existisse uma Barbie).

A ruptura foi surpreendente para os fans do casal...

Não para quem vivia de perto com o casal...Barbie "2" afirmou a dada altura "Ken nunca se conformou com o facto do armário de roupa da Barbie ser muito maior que o seu". Uma outra irmã, Barbie "dos cabelos pretos" não escondeu "Ken sempre achou que Barbie gastava muito do dinheiro do casal, a compra do Volkswagen Beetle foi a gota de água"...

Mas um paparazzi, colaborador do nosso blog, captou na sua objectiva o verdadeiro motivo...

Action Man, antigo namorado dos tempos de liceu de Barbie, regressado da guerra do Iraque veio receber o seu cheque chorudo de serviços prestados ao país...

Apanhados em flagrante por Ken, este teve a atitude de macho ferido esperada por quem o conhece bem e o seu forte caracter, saiu a correr a chorar de casa, tendo ido morar com o seu melhor amigo durante 2 anos...

Em 2006, no programa do famoso Dr.Phil, Ken confessou que ainda amava Barbie, esta surgida dos bastidores consumou o regresso...

Hoje, o casal melhor amigo dos Beckham, enfrenta novo problema no seu relacionamento...

Barbie vê agora um vídeo caseiro difundido na internet...Barbie e Max Steel em sexo escaldante..

Qual será a resposta de Ken desta vez?

Ressuscitou

2008-11-16T15:09:00.000-08:00

Não foi ao terceiro dia mas foi quase ao terceiro mês. O Torrada foi definhando, definhando, definhando... até dar um triste pio no passado e longínquo quinto dia do mês de Setembro. Tempo de férias ainda. A torrente semanal de posts foi sendo substituida lenta, progressiva e tristemente por uma apatia global que atingiu todos os autores, a todos da mesma forma, e que se veio depois a contagiar aos leitores, antes comentadores assíduos e ávidos de novos posts, ora amorfos e quase inexistentes. A vida activa, a ritmo urbano, cosmopolita até, deste blogue deu lugar a um clima de cidade fantasma de filme americano, onde apenas a brisa outonal é capaz de fazer mover não alguém mas alguma coisa - a porta do saloon. O recreio cheio de crianças correndo, jogando à bola, cheirando nova asneira a cada esquina, aterrorizando as meninas que jogam à macaca com sardoniscas, esvaziou-se ao toque da campainha e não mais se ouvem as crianças gritar, enclausuradas que estão agora, na sala de aula. Mea culpa, mea maxima culpa.

Mas quando algo é tão grande e tão forte como o Torrada não se deixa derrotar assim tão facilmente. Não é a pedra no sapato que impede que prossiga caminho. Não é a simples lesão no menisco que lhe termina a carreira. Não é o esquecimento que o faz desistir de lutar. Não é a simples morte carnal que lhe tira a sua essência, a sua alma.

E o Torrada aí está. Morreu, expiou os seus pecados, purificou a sua alma e regressou ao mundo dos vivos. Não com o mesmo aspecto mas de cara lavada. Pronto para um novo ciclo. Pronto para a glória eterna no reino celestial. Renasceu das próprias cinzas para voar mais alto, mais rápido e mais forte, como no ideal olímpico. Pronto para bater novos recordes depois de largo período de ausência devido a lesão.

Olá outra vez! Sejam bem-vindos!

Parentesco

2008-09-05T16:45:00.000-07:00

Pode ser só impressão minha, ou talvez não. O mundo é tão pequeno que torna qualquer coincidência possível.
Ora digam-me lá se o sr. José Cid e o Prof. Doutor Carneiro da Frada (pelo qual, muito honestamente, nutro o maior respeito e admiração) não passam perfeitamente por gémeos separados à nascença?
Reparem, sobretudo, no lapso de tempo 1:23 a 1:41...

Ortografias

2008-07-27T16:36:00.000-07:00

Naum si tem falado dchi outra coisa na imprensa, nuis últchimos dchias, qui naum essi maufadado Acorrdo Orrtográfico entri uis paísis da CPLP. O Goverrno portugueis tem-si empenhado muito nessi acorrdo e naum demorará a verrmuis à nova orrtografia serr lecionada nuis manuais iscolaris. Desdchi sempri tenho-mi demonstrado prófundamentchi contra essa subversaum da singularidadchi da nossa orrtografia faci aos interessis do merrcado editorial brásileiro. Bom, far-mi-ei váler do dchireito dchi résistência constchitucionalmentchi prévisto, si tau forr necessário, pára mi escusar à utchilizar essa nova orrtografia qui torrna uis "ç" órfãos do seu inseparável "c" e qui tchira meismo o "h" ao vocábulo "húmido". E dáqui lanço meu apelo à todos os qui mi lêem.

Para que um dia não tenhamos que ler textos assim!

Agora não podes voltar atrás (muahahahahhaa)

2008-06-22T18:48:00.000-07:00

Se você sair desta página, sinceramente, você não tem coração...

Pense em alguém que você gosta

*********

***********

************

***************

*******************

*************************

Este podia, perfeitamente, ser o ínicio de uma das milhões de correntes que tens lido na tua vida...

Mas esta é diferente...esta é verdadeira...Não há nenhuma criança com "câncer" a precisar de um donativo...não estou aqui para te pedir para colocares uma unha na coca-cola e assim verificares a sua força corrosiva...não te direi que o big-mac é feito de carne de minhoca e acredito mesmo que podes sair com esse recém conhecido que não acordarás numa banheira com gelo e sem os rins...

Mas agora que começaste a ler é tarde para voltar atrás e se o fizeres as consequências serão nefastas...

Passa o link deste blog a 100 mil pessoas e encontrarás o amor da tua vida amanhã e a tua torneira vai deitar petróleo e não água(e assim não terás que pagar impostos, e este sim é o sonho de qualquer português...). Bem sei que pode parecer inacreditável...mas porque não tentas? São só 100 mil pessoas né?

Mas atenção...se não o fizeres...Amanhã...

...acordarás numa discoteca e serás obrigado a dançar com a Clara Pinto Correia...quando chegares a casa e fores dormir extenuado, acordarás no dia seguinte com o fumo do cigarro do Eládio Clímaco, que te terá envolvido nos seus braços fortes, momento no qual vês o teu reflexo no espelho e percebes que te transformaste no Júlio Isidro...

Mas se por acaso fizeres directa...

Os "Jogos sem fronteiras" voltarão à televisão...

O próximo seleccionador português continuará a convocar o Ricardo...

Terás cãimbras no dedo médio do pé durante 7 anos...

A Dulce Pontes casará com o teu pai e descobrirás que ela adora cantar no chuveiro quando acorda...

A tua mãe adoptará o David Mota e vais ter que partilhar o teu quarto com ele...

Haverá um bug informático que banirá todas as fotos das mamas da Nereida Gallardo...

Descobrirás que depilar com gilete faz com que os pêlos cresçam da mesma forma que com cera, e que tudo não passou de uma jogada da Veet...

Descobrirás que afinal o Luís Freitas Lobo está ler o teleponto escrito pelo José Mourinho...

Ficarás apenas moreno no pescoço e dos cotovelos para baixo...

Não encares isto como algo mau, afinal farás um favor a ti próprio ajudando-nos...(100 mil pessoas oubistes?!!?)

A Arte da Guerra

2008-06-19T14:10:00.000-07:00

Ano após ano, o Fair Play (sim, isso que Jorge Jesus qualificou correctamente como farsa) tem sido a principal preocupação dos senhores que gerem o futebol mundial.
"Respect", envergam na camisola todos os jogadores das 16 selecções presentes no Euro2008.

Tenho a dizer que tudo isso é o maior embuste da História Mundial a seguir, claro está, a esses "vouchers" que garantiam um lugar no céu, umas tais de indulgências...
As partidas de futebol não são jogos. Jogos são aquelas caixinhas de cartão da Majora, que trazem peões e dados, acompanhados de cartões e ampulhetas.
Futebol (e em particular a selecção) é uma necessidade fisiológica. Todo um país, às 19:45, pôs a vida em modo stand-by. Portugal parou e o coração acelerou. Entoou o cântico de guerra, berrou-se "a portuguesa" a plenos pulmões e gritos esperançosos atroaram, cortando o ar muito para lá de Basileia.
Futebol é guerra. E para Sun Tzu, guerra é arte. E como em todas as guerras, há sempre um vencedor e um vencido. Há mortos a enterrar e feridas para curar. E como em todas as obras de arte, há sempre opiniões discordantes, mas jamais indiferença.
E que feridas estas que se tornaram a abrir... A cabeça de Ballack fui um bisturi, um corte incisivo na mutilada alma lusitana. As nossas muralhas cederam perante os Panzers alemães. A nossa cavalaria, infantaria e artilharia depositava a esperança da reconquista num Dom Nun'Álvares Pereira de chuteiras, uma super-estrela, mas que não logrou violar território inimigo. E rezava-se...
Futebol é religião. Façam um compêndio de todos os livros sagrados e não encontrarão um quinto das preçes, orações, pedidos, promessas e afins hoje citados. E tudo isto em 90 minutos.
O problema é que não são só 90 minutos. É a espera de uma vida, encarnada em 10 milhões de vidas, que nos foge por entre os dedos. No campo de batalha, soldados eclipsados (um tal de Bastian Schweinsteiger) podem virar heróis improváveis. Jogo sujo, empurrões pelas costas, valem territórios conquistados. Quando a morte se afigura como um cenário plausível e se vê, simultaneamente, a luz do purgatório, não podemos disfarçar-nos de anjos para nos admitirem no céu. Temos que jogar feio, com uma boa dose de cinismo, sem respeito, apelo ou agrado. Ou então arriscámo-nos a morrer como mártires - muito aplaudidos, mas chacinados impiedosamente.

Quando se trata de matar para não morrer, não se pode falar "Fair Play". Porquê? Porque somos todos humanos. Porque sobreviver faz parte da nossa essência. Optamos pela justiça e pela vitória moral e perecemos.

Agora, suportemos o árduo calvário e confessemos os nossos pecados.

Por falar em emoção no futebol...

2008-06-13T10:03:00.000-07:00

Reparem no pontapé do Petkovic e no pormenor de quem é o redes do Vasco. Para este comentador nem o Perestelo chegava...

Milagre de Praxe...

2008-06-03T21:53:00.001-07:00

O grande milagre praxístico é conseguir vestir todas as mulheres da mesma maneira...
Se a juntar a isto dissermos que o casaco não é cintado, que não há um brinco, que não há uma maquilhagem bonita, uma basesinha, um batomzinho, uma corzinha alegre na roupagem gótica...vai deixar o caro leitor pensador qual Rodin não?

Tenho pensado nas razões da mulher o aceitar e de como terá surgido...Reparem que o homem fica muito mais elegante, mais imponente, mais atraente...O homem claramente fez o traje a pensar em si, de forma a ficar mais hollywoodesco, pensamento racional portanto...

Como sabemos na história, a mulher no ensino superior vem posteriormente...tudo me leva a crer que então o homem apresentou o traje à mulher...
O homem chegando jingão, entregando a farpela, inteligentemente o apelidou de traje. E as mulheres aceitaram...porque se este fosse "roupa" não aceitariam...até porque não ia ser um homem que ia escolher a roupa que elas iam usar todos os dias...

Mas dizendo então que foi a própria mulher que fez o traje, e não tendo esta visão machista do tema...resta-me dizer que quem o criou foi uma feia! Porque obviamente que caviar em tostinhas é escolhido em detrimento de pão com fiambre, mas se lhe esconderes o caviar se calhar já vais olhar para o pão com fiambre...Vulgo, se eu conseguir esconder a bunda sexy da minha amiga de Ermesinde, provavelmente terei mais hipóteses...

Mas então se foi uma mulher que criou...porquê um sapato digno de ser usado por Jesus Cristo? porquê ter que deixar o tabaco para poder comprar meias? Então chegamos à minha tese que o traje no fundo foi feito por um homem para gozar com a mulher...e que alguém ainda se tá rir à conta disto...

É curioso este fenómeno têxtil...

E posso até confirmar de fonte segura,que algures na NASA, já conseguiram criar as condições necessárias para habitar noutro planeta, não conseguiram foi criar fatos diferentes, e por isso era inviável tentar a colonização, visto que as mulheres se recusariam a viajar...
A estilista Fátima Lopes, foi entretanto contratada para criar uma pochete que combine com o fato prateado, visto que a astronauta Marie Voanospace se recusou a entrar no space shuttle e não levar uma bolsa, porque segundo as suas palavras "se sentia nua" sem o adereço e a restante tripulação era masculina...

PS: Eu cá acho que se o futebol fosse desporto dominado pelas mulheres, não havia o equipamento alternativo à venda nas lojas, era equipamento personalizável...

Fantástico!

2008-06-01T16:37:00.000-07:00

Pintava as unhas quando no rodapé do pictórico ecrã da TV surgiu timidamente “Hélder Postiga contratado pelo Sporting CP”.
Meu Deus, que temível linha ofensiva se adivinha pelos lados de Alvalade. Purovic e Postiga, juntos no mesmo plantel. De tão óptimo parece mentira.
Fantástico! Pensando bem, graças a Deus que o Boavista deve descer. Somos poupados a uma goleada…

Dúvidas...

2008-05-27T15:49:00.000-07:00

...não terá o assassino, contratado por Maria das Dores, se enganado no membro da família que era suposto matar?

Eu cá prefiro patas de coelho...

2008-05-12T03:13:00.000-07:00

Até hoje, nunca cheguei a perceber se se tratava de uma verdadeira superstição ou de uma simples forma de troça. Independentemente da opção, gostava de descobrir (por mera curiosidade) o ser que "postulou" que calcar dejectos caninos incrementava a sorte do feliz contemplado.
Infelizmente, a Câmara Municipal do Porto não está pelos ajustes. Parece não querer que o Euromilhões produza excêntricos na cidade ou que um indivíduo solteiro de beleza pouco apurada conheça a mulher dos seus sonhos. Para o efeito criou nada mais nada menos que... o saco cão!
Graças a estes artefactos, os donos já podem dedicar-se de corpo e alma à mui nobre tarefa de recolher o produto da actividade digestiva dos seus estimados amiguinhos de quatro patas. A preocupação com o sucesso desta medida foi de tal ordem que, para prevenir eventuais confusões entre as fezes e qualquer tipo de chocolate belga, inscreveram no saco a frase "não usar para alimentos".
Contudo, os autarcas olvidaram a vertente renegada da classe canina, singelamente chamada de "rafeira"... Como consequência, ainda vão aparecendo inumeros amuletos nos passeios da Invicta à espera de serem encontrados e (in)voluntariamente pisados.
Muito sinceramente, espero que continuem a proliferar cães abandonados; caso contrário, o mercado negro pode iniciar a sua actividade neste ramo e todos nós sabemos da enorme extensão (e extensabilidade) deste tipo de economias paralelas e das repercussões negativas que acarreta para a saúde orçamental do nosso país.
Por isso: "Hey! Rio! Leave those dogs alone!"

Cromos da bola

2008-05-02T18:50:00.000-07:00

Homem que é homem, quando era criança, coleccionou os lendários autocolantes com os emblemas e jogadores da nossa liga de futebol. Fez parte da nossa essência trocar as centenas de figuras repetidas. Quem nunca ouviu frases como "Só te troco o Mielcarski por 3 jogadores do Tirsense, por causa qu'ele é muito raro!" ou "Os brilhantes valem por 2!" não pode ter frequentado o ensino básico.
Nos dias que correm, já emancipado e com a barba a crescer desenfreadamente, com (alguma) maturidade, abandonei essas lides. Isso não me impediu, contudo, de recentemente dar uma olhada na caderneta da presente temporada (BwinLiga 07/08).
Esse acto deixou-me abismado e a questionar todas as minhas capacidades de observação do meu desporto de eleição. Agora, por baixo da foto dos craques, aparece uma pequena descrição dos mesmos...

Fiquei com a sensação que o Estrela da Amadora tem um plantel ao nível da Premier League; que Pedro Mantorras é "um verdadeiro cozinheiro de golos"; que Tiago Targino é um prodígio técnico; que a Académica tem duas muralhas no lugar de guarda-redes; que Jair Baylon tem tudo e mais alguma coisa para ser Bola de Ouro; que Paulão deveria abandonar a Naval para fazer dupla com Rio Ferdinand no Man Utd...
Cheguei à conclusão que o nosso principal campeonato é, seguramente, o mais competitivo do mundo. Todos os pontas-de-lança têm faro de golo e um instinto matador , não há um único extremo que não seja um quebra-cabeças para o lateral contrário, os médios foram buscar ao útero materno uma criatividade renascentista, os guarda-redes (sem excepção) são gatos entre os postes e seguros fora deles e, como se não bastasse, todos os centrais são intransponíveis.
Gilles Binya não consta na referida caderneta. Porque será? A resposta é simples: para que o seu primor técnico e a sua subtileza nas entradas para desarmar os adversários não ofusquem os demais jogadores/craques. Além disso, a segurança de quem ousasse ter o astro camaronês repetido estaria em franco perigo, pois qualquer jovem estaria disposto a fazer tudo para o adquirir.
Cardoso é apontado de antemão como o melhor marcador da prova, mas Miljan Mrdakovic parece ter tudo para apimentar a discussão. Lisandro Lopez provavelmente precisará de anti-depressivos.

Bem, eu até já estava a ficar convencido que aquilo de facto era verdade e que eu é k não sabia nada de futebol, mas Zoro deteve a minha atenção. "Hostil". Assim era definido.
Toda a gente sabe que ele é uma jóia de moço!

Bolas, afinal o nosso campeonato continua uma valente "M"...

(NOTA: POST PUBLICADO SIMULTANEAMENTE NO TORRADA DO MEIO E NO WHO CARES)

Abril de sim Abril de não

2008-04-25T12:13:00.000-07:00

Eu vi Abril por fora e Abril por dentro
vi o Abril que foi e Abril de agora
eu vi Abril em festa e Abril lamento
Abril como quem ri como quem chora.

Eu vi chorar Abril e Abril partir
vi o Abril de sim e Abril de não
Abril que já não é Abril por vir
e como tudo o mais contradição.

Vi o Abril que ganha Abril que perde
Abril que foi Abril e o que não foi
eu vi Abril de ser e de não ser.

Abril de Abril vestido (Abril tão verde)
Abril de Abril despido (Abril que dói)
Abril já feito. E ainda por fazer.

Manuel Alegre

O maior da minha aldeia ou "como diz o outro"

2008-04-13T14:48:00.001-07:00

Chego à conclusão que os jogos foram criados para o homem ter do que se gabar junto dos colegas...

Este espírito, de fazer crer que a nossa existência é tão ou mais brilhante que o próximo, vem pelo menos dos nostálgicos tempos do nokia 33.10 e do jogo snake...
Por mais que tenha jogado, o meu triunfo era sempre desvalorizado por alguém que "um dia no telemóvel do amigo"(reparem que o "tal" nem sequer jogara mais que duas ou três vezes espaçadamente)fizera 2500 pontos sem espinhas.

E quem no football manager admite ter sido sempre despedido a meio da época durante 15 épocas a fio? Todos conseguem "pegar" no Barreirense e na segunda época eram já campeões europeus...

E quem admite jogar com 3 estrelas no PES?

Nestes duelos de masculinidade, admitir que não se é o melhor em algum jogo, é admitir uma derrota antecipada, uma perda de virilidade, um gozo constante, descer na consideração dos colegas, deixar de ser homem, deixar de ser convidado até para as futeboladas...

E quanto a experiências de vida?
Todos deram a primeira queca na pré-primária ou seduziram a professora estagiária...
E quando não há credibilidade para convencer o próximo, porque minutos antes se confundira sexo oral com conversas picantes, há sempre um primo onde recorrer...

O primo que partiu a boca a 13 macacos que o iam assaltar...o primo que vende playstations a 35 euros, mas que nunca tem nenhuma disponível para ti...o primo que jogou futebol nas camadas jovens do Porto...e mesmo quando os pais não têm irmãos ou é filho de Adão e Eva...acredita que o primo dele era o gajo que conheceu o Mourinho e discutiu futebol durante meia hora antes de ele ser conhecido, e o gajo nem percebia muito da coisa...

Caros leitores, para dizer a verdade este texto nem foi pensado por mim...este texto "é como diz o outro"...

MSN Coach..

2008-04-06T12:43:00.000-07:00

O treinador do Belenenses, Jorge Jesus, nunca cativou especialmente a minha simpatia desportiva.. Nem estética diga-se. A somar a isto, conseguiu trazer a público mais um pormenor que me irrita profundamente – quer pela situação propriamente dita, quer pela forma especialmente parva como se gaba da sua utilização. O Diário de Noticias deu umas luzes numa noticia de 08/12/2007, com o sugestivo título de “Jorge Jesus: os sinais que vêm lá de cima!” – transcreve-se: Marco Pedroso é uma espécie de "agente secreto" de Jorge Jesus, o operacional dos serviços de "inteligência" do Belenenses, o expert da informática que longe dos projectores e das luzes da ribalta presta o apoio estatístico ao líder da equipa técnica e assim lhe permite usufruir de algumas das vantagens que as novas tecnologias podem emprestar ao futebol. (...) Assumindo-se "muito à frente" em vários domínios do jogo, Jesus revelou recentemente num debate na RTP1 (no programa Prós e Contras precisamente dedicado ao papel das novas tecnologias no futebol) o apoio online que recebe no decorrer das partidas, apesar de também nesta área a discrição e a confidencialidade representarem conceitos-chave.

Basicamente, neste estreita relação que o Sr. Jesus tem com Marco Pedroso, não é o primeiro que ajuda Marco mas sim este que abençoa o Sr. Jesus com informações online sobre a partida. Até aqui tudo bem, cada um relaciona-se com o Senhor à sua maneira. Agora, o que me irrita solenemente, além da voz e do cabelo do técnico, é o facto de em toda e qualquer oportunidade que o homem tem em frente a um microfone ou a uma câmara de televisão, se gabar constantemente, criticando tudo e todos baseado no seu informador online. Não há conferência de imprensa em que se questione um mero lance duvidoso em que Jesus não se valha do Pedroso, acrescentando no fim, como não podia deixar de ser, que ele sabe porque tem um informador online.

Face a tantas irritantes invocações do homem-online tão amigo do Sr. Jesus, só peço (terá de ser a Deus!..) para que um dia Pedroso tenha um imprevisto qualquer. Depois, num Belenenses-Paços de Ferreira com 2 penalties duvidosos, chega Jesus à Sala de Imprensa e é desde logo questionado pelos jornalistas, esperando estes a sua recorrente argumentação tecnológica. No entanto, face ao imprevisto de Marco Pedroso, Jesus lá terá tristemente que responder aos jornalistas – “desculpem mas hoje não sei de nada, o Marco não estava online.. estava Ausente para Almoço!”. Cuidado Jesus, isto das modernices às vezes não é muito fiável.. ah, e corte-me esse cabelinho sim?

Guinness, cobras e melão

2008-03-23T16:46:00.000-07:00

Uma das mais inúteis invenções do Homem dos últimos séculos foi o Livro de Recordes do Guinness. Pessoas anónimas, geralmente oriundas das mais recônditas terriolas norte-americanas, animais selvagens ou simples caniches de penteados deprimentes e atentatórios da dignidade do cão canídeo, deixam o estatuto de nobre desconhecidos para se tornarem famosos pelos seus (in)assinaláveis feitos.

Desde a senhora de cabelo despenteado e óculos de fundo de garrafa que treinou a sua cadela para saltar a alturas superiores a metro e meio (segundo ela porque quando a cadela era pequena "não parava de andar aos saltinhos"); à jovem que possui um cavalo pigmeu - e atente-se à informação adicional que a jovem faz questão de nos fornecer bem ao estilo Jorge Gabriel no final de cada pergunta do Quem Quer Ser Milionário?: "há os mini cavalos, do tipo A e B [assim como há os ovos de tamanho L e XL, acrescentaria eu]; e há os cavalos pigmeus que ainda são mais pequenos que os mini cavalos de tipo A" - e que tenta bater o recorde: salto em altura mais alto jamais executado por um cavalo pigmeu, marca que se cifra nos 60 centímetros (!); até ao freak de 850 kg, provavelmente proveniente de uma terra onde abundam os restaurantes de fast-foog (o que engloba qualquer lugar nos EUA), e que possui uma belíssima cascavel com a qual decide procurar (e consegue) bater o recorde: maior número de balões rebentados por uma cobra num minuto (!!!).

E penso que daqui não conseguirei avançar. Se ainda podemos considerar como equacionáveis os dois primeiros "feitos", este último é delicioso de tão... estúpido. Quem é que se lembra, caros leitores - e digo isto já a espumar-me fartamente - de pôr uma cobra, venenosa, letal e que faz um barulho irritante com a cauda a rebentar balões? Balões daqueles que se usam nas festas de crianças, às cores! E sabeis vós qual o processo para conseguir o "feito"? Nada mais inteligente que atiçar o bichinho contra os balões e deixar que ele, com os seus dentes carregados do suculento veneno, mortal para qualquer animal, rebente os ditos. Muitos parabéns caro amigo, conseguiu bater um recorde difícilimo. A cobra rebentou nos 60 segundos a impressionante (de tão ridícula) quantidade de... onze balões.

Pois muito bem, podia ter rebentado 1 ou 350 milhões que o recorde seria batido na mesma, sabe porquê, caro amigo? Porque mais nenhum idiota à face da terra se lembra de ter cascaveis em casa para treiná-las e bater com elas o recorde maior número de balões rebentados por uma cobra num minuto!!! Pela simples razão: isso é estúpido, perigoso e não faz o mínimo sentido.

Mas la está, assim também eu vou bater recordes do Guinness. Um prezado colega blogger desta casa, que não vou estar a nomear, tentou já, embora fracassando, bater o recorde indivíduo capaz de comer um bolo de arroz num minuto. E eu vou mais além... Irei bater o recorde: pessoa no mundo que consegue equilibrar em cima da cabeça, durante um minuto, o maior número de nacos de melão envolvidos em fatias de presunto com um palito a atravessá-los de um lado ao outro e embrulhados numa folha de papel enquanto lê o jornal Expresso e toma café, com o televisor ligado no canal Bloomberg. Serei capaz?

parabens..

2008-03-17T14:32:00.000-07:00

Hoje acordei com um estranho sorriso nos lábios, a democracia está de parabéns!

Faz hoje 30 anos que o presidente de uma das regiões autónomas nacionais chegou ao poder, o que significa que desde de 17 de Março de 1978 (!) que o a Ilha da Madeira "elege" (estamos a falar da Madeira) o mesmo líder. O aniversario da tomada de posse de Alberto João Jardim constitui muito provavelmente, a seguir ao Calado/Melão affair, aos artigos de opinião de Cláudio Ramos e à revelação das fotografias de Ana Malhoa - versão camionista, uns dos acontecimentos que marcarão os destinos da presente geração lusitana. Hoje o alvoroço era inevitável. O meu pássaro chilreava desenfreadamente, o cão da minha tia saltava de contentamento, o meu pai acordou cedo e logo abriu as janelas sentindo o sol matinal.. João Jardim estava de parabéns!

Mas não se pense que aqui em casa essa pacata figura do panorama politico nacional apenas hoje foi especialmente lembrada! Já há uma semana que o madeirense é por aqui referenciado com especial vigor. Desde logo por um elegante e sempre agradável trabalho jornalístico feito pela SIC Noticias acerca de alguns jovens e respectivas famílias em zonas como Câmara de Lobos, Ponta do Sol ou Ribeira Brava. A alegria generalizou-se! como seria de esperar a reportagem trazia novas de alegria oriundas do trabalho dedicado do líder social-democrata - "casas" de uma divisão partilhadas por casal e 7 filhos, jovens adolescentes a mendigar de pura fome, proliferação de aliciamento para redes de pedofilia à luz do dia, crianças a arrastarem-se sem nada para comer.. raiaram rasgados elogios a Alberto João!

Hoje, no seu grande dia, o canal público, justificadamente, não se conteve! Tratou de entrevistar madeirenses famosos e claro, quem melhor para falar do ilustre Alberto João Jardim? Joe Berardo, o homem que articula os seus discurso e raciocionio quase tão bem, mas a nível bem próximo, como o meu primo de 5 anos! Óbvio, que pela sua longa experiência como cidadão madeirense, Berardo enalteceu o trabalho da personalidade em questão realçando as boas obras por este preconizadas - certamente por ser muito afectado pela sua utilidade! Refiro ainda que o Presidente, questionado pela forma como gostaria de ser relembrado afirma, "estão neste momento cerca de 4000 obras a decorrer; gostava que daqui por uns anos as pessoas passassem e comentassem - isto foi feito na era de João Jardim!".. desejo ardentemente que os comentários não venham apenas de visitantes; visitantes que por este andar serão quase que necessariamente a par e passo prevaricadores financeiros ou pedófilos belgas! Pelo menos, que ainda sobreviva algum nativo para ver a sua Ilha daqui a uns tempos..

Perante isto só me resta eu próprio em nome principalmente da pequenada madeirense que, infortúnio o seu, não nasceu em berços de ouro de paizinhos que os mantém a passear nas Faculdades do Continente, mas cujos gemidos de fome e lágrimas de mágoa e dor elevam a imagem do grande líder, amigo dos seus "eleitores" (estamos a falar da Madeira), e já saudoso Alberto João Jardim, dar os sinceros parabéns pelo seu bonito percurso à frente dos destinos da Ilha de Gonçalves Zarco e Vaz Teixeira! Salve amado Presidente!

= post publicado em simultâneo em Torrada do Meio e no Echoes.. =

Estupefacientes

2008-02-29T16:27:00.000-08:00

Enquanto somos novos, pensamos que somos de ferro, que nada pode causar amolgar a nossa saúde.
Expomo-nos a todas as intempéries sem preocupação por encontrar abrigo, dormimos mal e ingerimos cafeína q.b., consumimos alimentos de elevado teor calórico e com pouca diversidade nutricional; levamos uma vida demasiadamente sedentária; praticamos pouco desporto,; respiramos ar poluído e fumamos tabaco como se de rebuçados se tratassem; bebemos bebidas alcoólicas; vamos frequentemente para a cama com os dentes por escovar....
Com tudo isto e muito mais, o ferro começa a enferrujar. As rodas e as engrenagens começam a perder fulgor, a pedir óleo.
Ao fim de alguns anos, aumentam os custos de manutenção. O factor capital começa a perder rendabilidade a olhos vistos, caminhando no sentido de se tornar obsoleto. O problema é que a mudança de peças só se pode fazer em casos extremos e acarreta riscos muito elevados, podendo inclusivamente comprometer irreversivelmente o material.
Iludido, julguei ter descoberto a solução para os meus desaires na gestão da saúde: a droga. No curto prazo, potencia a produtividade.
Todavia, parece que, no final do exercício, não faz nada bem...

Bruce Willis

2008-02-20T16:39:00.000-08:00

Para muitos provavelmente o melhor actor alguma vez captado em película, Bruce Willis é um ícone vivo.
A dias dos 53 anos, Bruce Willis distingue-se como o ídolo de grande parte dos estudantes de Direito em Portugal. O seu charme, a sua desconcertante frieza face ao perigo, e todo o look “Who gives a fuck?”, tornam-no no modelo a seguir por esta classe estudantil portuguesa quando confrontada por provações como Direito Administrativo, orais que serviram de inspiração a inspectores em Guantanamo Bay, e vilões de hirto laço.
Segundo recentes dados do INE, ídolos como Dalai Lama, Martin Luther King Jr. ou António Sala, foram recentemente ultrapassados pelo actor que nas telas celebrizou o detective John McClane. Os dados mostram que para isto contribuiram o recente sucesso de Live Free or Die Hard, onde de novo portagoniza o intrépido detective, bem como o facto de se ter divorciado da sua belíssima esposa, sem nunca abandonar o seu look “Who gives a fuck?”…
Há dias perguntaram-me porque abandonei a praxe. “Porque queria ser o caloiro ‘Bruce Willis’, mas eles preferiram chamar-me caloiro ‘bonito’!”, respondi. Foi duro…
A minha prima Isabel não gosta do Bruce Willis, mas eu cá admiro-o…

Quem quer saber? Queremos todos!

2008-02-17T10:29:00.000-08:00

A família Torrada do Meio está hoje bem consolidada. Não há recanto deste universo internético - sim, inventei a palavra agora - que não tenha já sentido, nem que ao de leve, a intensa marca, a fortíssima intensidade criativa, o inesquecível fervor apaixonante que brota bem lá do fundo de cada um dos reconhecidos bloggers desta casa. Depois dos já falecidos A Ribeirinha e O Chato, e dos intensamente criativos Another Stupid Blog, Echoes e Tangerina, nasce um novo blogue de um dos autores do Torrada do Meio.

O Who Cares? (I do) é o novo espaço do nosso prezado Tiago Gmr. Não deixem de o visitar, pois toda a intensidade discursiva, expressividade estilística e cativante imaginação do seu autor não vão deixar de vir ao de cima em cada texto. E parece que neste novo blogue poderão conhecer uma nova vertente do nosso Tiago. Um endereço a não esquecer.

Fome. Esperança. Gula

2008-02-12T09:29:00.000-08:00

Passava já das 10:30h quando abandonei, a custo, o meu pachorrento leito. A fome já durante a noite me vinha apertando o estômago, mas nada havia em casa para saciar meu voraz apetite. Passaram-se as horas, e a preguiça superava a fome. Definhava, isolada do mundo, à distância de uma refeição que me ressuscitasse, me trouxesse de volta a vontade de viver...
Talvez tenha sobrevivido, mas já nem sei dizer. Só me lembro de regressar à cama, desejando algo que pudesse dar um novo sentido à minha existência, de uma qualquer luz que não a do meu velho candeeiro que me guiasse nas tortuosas jornadas da vida.
Antigamente eu não era assim, perdida e pessimista. Era uma jovem positiva, que irradiava uma alegria inigualável, que contagiava com risos as outras pessoas com tanta facilidade como se tal se tratasse de um vírus incurável...e do qual ninguém parecia ter pretensão de recuperar.
Agora, faminta, melancólica, moribunda, apercebi-me de uma coisa. Preciso de alguém ou alguma coisa que me contagie como eu fiz em tempos aos outros, que me revitalize o corpo e a mente, de um Red Bull incorpóreo que me dê asas...

Ou então outra coisa...

Evolução da espécie...

2008-02-06T13:21:00.001-08:00

Evolução...provém do latim "evolutio", i.e, "desabrochamento"(palavra envolvida de uma certa pertinência no tema em questão)...
Desde o século XIX, "evolução" é geralmente usada como referência a uma evolução biológica e mudanças nas características da vida(e que mudanças...).

Hoje falarei de uma espécie em especial...Os ícones da miudagem...
Não falo de qualquer Super-homem ou Homem-aranha...mas sim das meninas escolhidas para entreter a criançada...

Longinquamente...tudo começou com a Xuxa..."rainha dos baixinhos"
...e como qualquer produto estrangeiro que funciona...viria a ser adoptado em Portugal...
Bonita, jovem, boa voz entre muitas outras coisas boas e sugestivas (basta ver o quão apelativa parece esta capa)->

Recuemos à minha infância...

Sei eu hoje que começou no A e a seguir vem o E por causa desta "menina inocente" ...

Cantava e encantava "xinkiwinkis"...

A menina começou a sentir-se mulher e a necessitar de algo mais...especialmente na região do peito...

Resultado...

History repeats itself...Poderia ser este um exercício de "descubram as diferenças"?

Os miúdos sabem hoje o valor da amizade por causa desta "menina inocente"...

Cantava e encantava "xinkiwinkis"

A menina começou a sentir-se mulher e a necessitar de algo mais...especialmente na região do peito...

Resultado...

O que é hoje a Ana Malhoa? o que será amanhã a Luciana Abreu? (deixo a entoação à escolha do leitor, de desapontamento, indignação ou excitação)

Não deixa de me dar um especial prazer sádico ver certos assassínios de carreira...já ouvi dizer porém, que os shows lésbicos na lama resultam em assinaláveis fortunas para as suas intervenientes...

Ps: aguarda-se ansiosamente pela próxima Estrela dos mais novos...diz-se já estarem abertos os castings...Alexandra Lencastre esteve na calha, porém o seu aspecto maternal pareceu não adequar-se aos progamas que começam às 7 da manha, estando porém assegurada a sua contratação para os programas que acabam às 7 da manhã!

A equipa Torrada do Meio teve acesso exclusivo aos mais recentes castings...fiquem com a Náná!

Do Carnaval e do frio que nessa época se sente em lusitanas terras

2008-02-03T11:12:00.000-08:00

Dizem os maiores sábios da Geografia mundial que no hemisfério norte, entre 21 de Dezembro e 21 de Março se vive uma estação do ano denominada Inverno. Alguns mais radicais, incautos até, ousam sustentar que nessa época, no hemisfério norte, as temperaturas são baixas, a pluviosidade mais elevada e o sol brilha mais tímido, por entre as nuvens carrancudas que pintam de cinzento o manto azul celestial, que costuma pairar sobre nossas cabeças. Nunca gostei muito de cientistas. Sempre os encarei como meros frustrados da vida, seres que pela sua incapacidade de se integrarem na convivência social, se preferem entregar ao mundo das pipetas e dos tubos de ensaio. A sabedoria popular, essa sim, encontra geralmente resposta para todas as ânsias e todas as necessidades mais básicas a que o Homem, enquanto ser político e biológico, tem forçosamente de responder.

E que bem se pronunciou a sabedoria popular (popularucha, direi melhor) portuguesa sobre esta acesa polémica das estações do ano. Que melhor argumento que os grandiosos desfiles de Carnaval à moda brasileira de localidades como Ovar, Mealhada e Nazaré? É tão claro como a água que entre Dezembro e Fevereiro não se fazem sentir temperaturas reduzidas neste luso cantinho. Como poderá o argumento proceder face a imagens como esta?

Repare-se no azul do céu lá atrás e na forma como está vestida a multidão que assiste na moderníssima arquibancada, construída para melhor comodidade do público (atente-se a título de exemplo no indíviduo de camisola vermelha)... É notório o calor que se faz sentir na localidade que serviu de palco a este grandioso desfile de Carnaval, que quase (quase) faz inveja ao desfile da cidade brasileira de Santa Catarina de Japarecuaçú.

Mas não se esgotam aqui os argumentos. A comunicação social encarrega-se de os enumerar:

«3 fevereiro 2008
Cancelado o Corso de Domingo - Em virtude das condições meteorológicas, está oficialmente cancelado o desfile de hoje. (...)»
in http://noticias.sapo.pt/lusa
«Nazaré, Leiria, 03 Fev (Lusa) - A chuva intensa que se fez sentir na vila da Nazaré interrompeu o desfile carnavalesco na Marginal, mas muitos foliões ainda insistiram em terminar o corso.»
in http://carnaval.ovar.net/

Meus senhores, reformem-se os manuais e os programas de Geografia do ensino básico e secundário, que as nossas crianças estão a ser mal formadas!

PS.: deixemos as imitações rascas e defendamos a tradição portuguesa. A importação é bem-vinda quando necessária e, acima de tudo, quando feita com bom gosto. Para quê fazer desfiles com senhoras em biquini, por mais agradável à vista que isso possa ser, se as condições atmosféricas desta época do ano não o permitem? Sejamos razoáveis. Resta-nos esperar que as meninas da fotografia não tenham ido parar ao hospital com hipotermia. 'Taditas!

A idade da inocência (e da discórdia)

2008-02-01T06:46:00.000-08:00

Há perguntas que são inevitáveis. Pura e simplesmente somos impelidos a fazê-las quando para tal surge a oportunidade.

"O que é que queres ser quando fores grande?"

Pais, avós, tios, primos mais velhos, professores, amigos dos pais, familiares por afinidade sempre a obedecer ao protocolo de perguntar... Enfim, todos nós ja fomos questionados quando ainda cambaleávamos de guizo na mão, quando andávamos à volta da fogueira sem saber o que tinha custado a liberdade.

Quantos bravos bombeiros, quantos dedicados médicos, quantos rigorosos polícias, quantos craques da bola teríamos hoje se o nosso futuro tivesse sido definido nessa altura... Sonhar é bom. Ajuda-nos a crescer, a sermos realistas, a termos uma meta, ainda que saibamos de antemão que tal nunca passará de uma miragem.

Contudo, há quem não queira passar para a faixa etária subsequente (e não me estou a referir à Floribella). Há sempre alguem que quer remar contra a nefasta irretroactividade da suprema Lei da Natureza.

"Quando eu for grande quero ser pequenino!" insistem alguns incautos garotos, plenos de inocência.

E não é que alguns conseguem mesmo rejuvenescer?

Mas... Serão eles capazes de suplantar a lei perante a qual não há possibilidade de recurso? Não estou seguro disso. Talvez consigam ultrapassar a lei, mas apenas a criada pelos homens...

Se Deus quer, e o homem sonha... Porque não?

batatada..

2008-01-19T21:22:00.000-08:00

ultimamente tenho andado extremamente agressivo.. (por acaso até tenho andado especialmente calmo, mas p'ra efeitos legais vamos supor-me consideravelmente danado!)

Assim sendo, tenho sentido um apetite duma intensidade notável de fazer algo que já há muito, muito tempo não faço. Tirem essas ideias macacas da cabeça, tem-me apetecido andar à porrada! Importa desde já esclarecer o âmbito de aplicação da expressão andar à porrada - sendo este o mais acanalhado possível..

Posto isto, tenho andando a elencar comigo mesmo uma serie de situações com que me tenho deparado no meu dia-a-dia e que tem motivado os meus acessos de carinho!
Pois é, é isso mesmo, precisava de atestar uns selos em gajos de 19 anos que vão para cabeleireiros de senhoras denegrir a imagem de colegas sem ganhar absolutamente nada com isso; em artistas que têm a mania que são dreads da street lá porque são quase cinturões negros e depois levam grandes treinos; nos sindicalistas, em todos em geral, mas nos que promovem a greve dos argumentistas nos EUA e não me deixam ver as minhas séries, em especial (sem esquecer a tropa toda da CGTP); nas pessoas que dizem que não contratam licenciados porque têm formação a mais; no Paco Fortes; no Centro Democrático Social e respectivos assessores de imagem; no assobio do David Fonseca que não me sai da cabeça; nas pessoas que insistem em dizer a porcaria do "s" ao conjugar os verbos na 2ª pessoa do singular, no pretérito perfeito, na interrogativa (vá eu explico.. entendestes?!); entre outros..

eu sei que no âmbito da parvoíce do Torrada não devia estar p'ra aqui com divagações deste cariz mas pensando bem também atestava dois tentos bem aviados no artista que se lembrou de inventar este template para o blog.. mas enfim!

ah, outra coisa, enquanto escrevia este post ouvia os comentários finais na emissão da TSF ao FCPorto - CDAves a contar para a Taça de Portugal. No fim, o jornalista que orienta a emissão passa a introduzir a típica eleição do melhor em campo pela equipa TSF. X a tua opinião - "jogador y", Y a tua opinião - "para mim, Ernesto Farias" , para mim Ernesto Farias também o melhor em campo.. e aí está melhor em campo para a equipa TSF o avançado do FCPorto, Ernesto Farias.. SÃO 3 PESSOAS!!! mas que raio de eleição é esta pela "equipa TSF"? ei, grande sondagem, sim senhor quem será 30 votos e tal..
não, 3 pessoas, siga o Farias! com franqueza..

enfim juventude, e pergunto eu, onde esta o meu direito de mandar uns pêros bem assentes?

considerem-se avisados..
(ahh, aliás, considere-se avisada!)

100% Alma

2008-01-02T11:12:00.000-08:00

O nascimento de Jesus Cristo marca início de um calendário, o Gregoriano, adoptado por grande parte do nosso mundo como a referência temporal da História.

Jesus uniu num só credo, numa só fé inabalável, milhões de seguidores, sendo “alvo” de uma venerações despretenciosa e sem precedentes, pela sua bondade inata, pela vontade de ajudar o próximo, enfim, pelos ideais que defendeu até ao seu fim carnal… para nos salvar

Cerca de 2000 anos depois, surgiu uma nova estrela… Tal como Jesus Cristo, reuniu discípulos e arrastou multidões. Não na Palestina, mas em Portugal. Não por transformar água em vinho, mas por transformar passes em golos. Não por espalhar uma mensagem pelo mundo, mas por espalhar magia por incontáveis campos pelados de futebol…

José Manuel (a.k.a. Zé Manel Picão) nasceu para brilhar. Desde cedo se percebeu que ali havia algo mais do que puro talento; havia paixão. Paixão essa que, ao longo de mais de uma década, contagiou todos aqueles que acompanharam o maravilhoso mundo da Associação de Futebol de Braga, em particular um ilustre clube sito nas imediações da Cidade Berço: o Clube Desportivo de Ponte.

Com um porte e estilo de jogo elegantes (mas não menos eficientes), Zé Manel conduziu os destinos dentro das quatro linhas do clube que o viu nascer, sempre com toda a dedicação que um ser humano pode empregar numa tarefa. Contudo, o modo como encarava cada desafio, cada adversário, cada guarda-redes inspirado, cada muralha defensiva, dava a entender que para ”El Pibe de S.João”, o jogo não era meramente uma tarefa. Era uma autêntica filosofia de vida, perfumada por aquela fragrância, pautada por um fervor tão peculiar, por “aquele” fervor, que é apanágio dos predestinados.

Podia ter sido médico, advogado ou até construtor civil… mas o fado destinou-lhe o futebol, para gáudio da “aficción” do seu clube. Ver o Ponte a jogar, era ver o Zé a jogar. Não estou com isto a retirar mérito aos demais membros do plantel, apenas estou a exaltar, ou melhor, a recitar, qual epopeia, as fabulosas aptidões do nosso Astro.

No entanto, “everything that has a beggining, has an end”. Volvido um incontável número de temporadas ao mais alto nível, chegou a altura de pendurar as botas, arma letal ao longo da sua carreira, de onde saíram imensos tiros de regozijo das gentes…

Sem dúvida, o futebol ficará mais pobre. Mesmo assim, os momentos inesquecíveis por ele protagonizados, ficarão eternamente pintados na tela da nossa memória. Valha-nos isso.

Isso e a esperança que prolongue o seu trabalho, agora fora das quatro linhas. Que seja ele o Pastor de um rebanho fiel e empenhado, tal como Jesus foi. Refiro-me agora aos jogadores, que enriqueceram com o seu legado.

Fecha-se um ciclo, mas um novo começa. Do mesmo modo que o filho de Maria continua vivo no presente (e certamente continuará), a garra e o querer inabaláveis do nosso mágico ficarão para sempre incrustadas nos horizontes da memória.

Um bem-haja

Até Sempre

Fia-te na virgem e não corras...

2007-12-29T14:35:00.001-08:00

Sempre me fora dito(ou pelo menos pela minha querida avó), que a Bíblia, qual fax divino, era a palavra do Senhor e que todos segundo esta deveriam guiar as suas vidas...
Blasfémia, rosnava a velhinha quando eu dizia que não era para "levar à letra"...o Senhor é perfeito...
"Mas a religião podia tomar uma posição e actualizar o manual da Catequese...", Blasfémia...isso seria negar pressupostos de uma realidade que não é questionável...mudar toda o fundamento de uma religião...
"Mas não pode ser perigoso dizer aos meninos para lerem a Bíblia, interiorizarem a palavra dos diversos autores que põe no papel a vida e vivências "do Jesus" e seus contemporâneos?" Não...a Bíblia é um conjunto de valores inestimáveis e perfeitamente intemporais...

Transcrevo aqui uma carta em tom jocoso...em resposta aos que apelidam de "cabrões dos ateus", mostrando toda a simpatia de que um "cego" religioso consegue ser capaz...

“Laura Schlessiger é uma personalidade do rádio americano que distribui conselhos para pessoas que ligam para seu show. Recentemente ela disse que a homossexualidade é uma abominação de acordo com Levítico 18:22 e não pode ser perdoada em nenhuma circunstância. O texto abaixo é uma carta aberta para dra. Laura, escrita por um cidadão americano.”

“Cara Dra, Laura:

Obrigado por ter feito tanto para educar as pessoas na Lei de Deus. Eu tenho aprendido muito com seu programa, e tento compartilhar o conhecimento com tantas pessoas quantas posso. Quando alguém tenta defender o homossexualismo, por exemplo, eu simplesmente o lembro que Levítico 18:22 afirma claramente que isso é uma abominação. Mas eu preciso de sua ajuda no que diz respeito a algumas leis específicas e como segui-las nos dias atuais:

a) Quando eu queimo um touro no altar como sacrifício, eu sei que isso cria um odor agradável para o Senhor (Levítico 1:9). O problema são os meus vizinhos. Eles reclamam que o odor não é agradável para eles. Devo matá-los por heresia?

b) Eu gostaria de vender minha filha como escrava, como é permitido em Êxodo 21:7. Hoje, qual você acha que seria um preço justo por ela?

c) Levítico 25:44 afirma que eu posso possuir escravos, tanto homens quanto mulheres, se eles forem comprados de nações vizinhas. Um amigo meu diz que isso se aplica a mexicanos, mas não a canadenses. Você pode esclarecer isso? Por que eu não posso possuir escravos canadenses?

d) Levítico 21:20 afirma que eu não posso me aproximar do altar de Deus se eu tiver algum defeito na visão. Eu admito que uso óculos para ler. A minha visão tem mesmo que ser 100% ou pode-se dar um jeitinho?

e) A maioria dos meus amigos homens apara a barba, inclusive o cabelo das têmporas, mesmo que isso seja expressamente proibido em Levíticos 19:27. Como eles devem ser mortos?

f) Meu tio tem uma fazenda. Ele viola Levíticos 19:19, plantando dois tipos diferentes de vegetais no mesmo campo. Sua esposa também viola Levítico 19:19, porque usa roupas feitas de dois tipos diferentes de tecido (algodão e poliéster). Ele também tende a xingar e blasfemar muito. É realmente necessário que eu chame toda a cidade para apedrejá-los, conforme nos é ordenado em Levítico 24:10-16? Não poderíamos simplesmente queimá-los em uma cerimônia privada, como deve ser feito com as pessoas que mantêm relações sexuais com seus sogros?(Levítico 20:14)

PS. Eu sei que você estudou essas coisas a fundo, então estou confiante que possa ajudar. Obrigado novamente por nos lembrar que a Bíblia é a palavra de Deus e é eterna e imutável.

Seu discípulo.”

Já agora...caros amigos de curso...Temos exame de Direito Penal dia 5...Sábado...Boa Sorte e cuidado...

"Executar todo aquele que fizesse qualquer atividade no dia de sábado". Esse mandamento está em Êxodo 20:8 a 11 e Levítico 23:3.

Natal e... pragas urbanas

2007-12-26T15:40:00.000-08:00

Ando um ano inteiro a preparar-me para o Natal. Em Janeiro, abomino-o na ressaca dos doces. Em Fevereiro e Março ainda me vem à boca um saborzinho estranho quando ouço a palavra. Em Abril, Maio, Junho, Julho, Agosto e Setembro, passa-me ao lado mas se me lembrar dele já me vem à cabeça como recordação agradável de uma estação do ano muito distante, quando chove e faz frio e sabe bem vestir muita roupa (o que me soa muito estranho, principalmente nos meses de Verão). A partir de Outubro, não há nada a fazer, começo a senti-lo chegar ao longe, aos poucos, pedindo licença para entrar à boleia das primeiras chuvas e das primeiras temperaturas abaixo dos 10ºC e isso fascina-me. E quando chegamos a Dezembro, já não penso noutra coisa.

Sempre foi assim que vivi a chegada do meu Natal, alegre, em ebulição diria mesmo. Até que algo mudou a minha forma de o ver e não, não teve nada que ver com o Pai Natal, porque nunca me acreditei na história de que ele não existe. Foram, sim, as SMS. Essa praga urbana que invadiu cada lar e perturbou as nossas consoadas, as nossas trocas de presentes. Em vez das piadas exaustivamente repetidas pelo meu tio ano após ano, em vez do som grave do meu avô a ressonar depois de duas ou três postas de bacalhau, em vez das conversas profundíssimas das minhas tias sobre serviços de jantar, a atmosfera é invadida pelo som estridente de sete Nokias, quatro Motorolas e um ou dois Samsungs, anunciando essas infâmes mensageiras da originalidade que são as mensagens escritas. Ou são as estrelas enviadas para "cada um dos meus amigos/as" ou os "presépios que este ano não existem" (e repare-se na função de crítica social que algumas destas mensagens conseguem encerrar em si) ou, ou, ou (como diria o outro)...

Enfim, no meio desta panóplia de mensagens modelo, repetidas de ano para ano, enviadas mesmo sem olhar para todos os contactos, muito são de louvar os resistentes que insistem em mandar uma mensagem personalizada. Mostra pelo menos que sabem para quem estão a desejar uma Noite Feliz e evita mandar uma mensagem destinada a homens a uma mulher,por exemplo.

Boas Festas!

FELIZ NATAL

2007-12-24T06:31:00.000-08:00

A equipa do Torrada deseja a todos os leitores um FELIZ NATAL.

Abderramão I – O homem por trás do mito

2007-12-14T19:15:00.000-08:00

Ainda me lembro da primeira vez que tomei conhecimento da existência de tão nobre vulto da história mundial. Foi enquanto folheava o livro de Historia do Direito Português em busca de imagens ou cartoons divertidos, que me deparei com o relato das façanhas e desventuras de Abderramão I.
Desde cedo desejei saber mais sobre esta personagem, cujo nome quase me cuspo quando pronuncio. Com muito tempo livre, “parti” numa demanda pela descoberta do verdadeiro Abderramão I, aquele que não vem impresso nos livros.
Ao que parece, além de exímio diplomata e estratega, Abderramão I era também um “homem dos sete ofícios”. Consta que deixou marcas no mundo do desporto, engenharias, artes dramáticas e artes gráficas. Como desportista ficou conhecido como o pai do salto em altura, ou pelo menos como o conhecemos hoje. Na altura um desporto com poucos adeptos, e sempre em número decrescente, o salto em altura “emergiu” quando Abderramão I definiu que no final do salto o atleta deveria cair sobre uma superfície macia e acolchoada, ao contrário da cama de pregos envenenados que até então se usava.
Na engenharia distinguiu-se como o inventor do descascador de batatas e do diablo, sendo portanto um herói para muitos de nós (ah, como são boas as batatas fritas). Nas artes dramáticas ficou famoso graças à invenção da "técnica oratória humildemente entediante”, imortalizada por Júlio Isidro.
Foram estes os principais segredos de Abderramão I que descobri na minha exaustiva pesquisa de três horas. E isto não aprendemos com o Dr. Adragão.

Ou se ama...ou se odeia...

2007-12-11T03:27:00.000-08:00

Estes são os resultados da primeira sondagem torradiana...
Uma coisa é certa...este não é o melhor template de sempre, nem é fixe sequer, mas deixa-nos um certo consolo de ser melhor que antes...

Pode-se concerteza afirmar, também, que o sucesso deste blog está realmente na nossa beleza física...
Como Apolos contemporaneos que somos, note-se que há ainda alguns, leia-se lobby, invejosos(29 %) que acham isto nojento e nunca mais cá vêm...
Não mentimos, somos um blog de elites... Não somos apenas para quem gosta de pão, mas de pão torrado e apenas de parte deste...e tal como Jesus, também não agradamos a todos(e também não somos comunistas já agora, (pre)ver futuro post - jesus como o primeiro comunista da história)...

Resta-nos agradecer ao público por esta demonstração de carinho, que vai de encontro ao objectivo genesíaco do nosso blog, mostrar toda a nossa beleza e potencial físico! Agradecer aos poucos românticos que acham que o importante é o conteúdo, e descobrir, sendo a principal virtude desta sondagem, que quem nos acha nojentos continua a cá vir, pra dizer que somos realmente nojentos, deixando à consideração os boatos de que correm que somos um bando de nerds carecas, óculos e com 170 kg, à 3 semanas em frente ao computador, a comer fatias de pizza...

Run Forrest, run!

2007-12-04T14:13:00.000-08:00

Andar com os horários de sono completamente às avessas não abona muito a favor da nossa saúde. É algo que está cientificamente provado, infelizmente para mim e para muitos outros que, tal como eu e os demais que escrevem para este blog, fazem jus ao estatuto de estudantes universitários.
Contudo, o nosso frenético relógio biológico não é digital, não dá para regular quando nos é mais conveniente... Isso faz com que, quando somos sujeitos a uma eventual (e inevitável) noite melancólica, passada na solidão do lar e sem uma ligação à World Wide Web (a verdadeira lifeline nestas circunstâncias), nos apercebamos de alguns verdadeiros fenómenos no mundo televisivo pós horário nobre...

Ao contrário do que possam estar a pensar, nem me refiro já a programas interactivos citados em posts anteriores. Vou ser mais preciso: encontrava me eu no conforto da minha habitação sem rigorosamente nada para fazer e sem vontade de pensar em nada, por volta das 4h, quando me dediquei a essa nobre actividade que dá pelo nome de zapping. O meu espanto foi incalculável quando vejo no ecran o actor Tom Hanks numa paragem de autocarro, a falar sobre a sua vida e todas as impensáveis proezas que alcançou, sem nunca algo ter almejado...

Para aqueles que viram o filme, sabem que me estou a referir ao multigalardoado pela academia nos anos 90, Forrest Gump. Pessoamente, como gosto de ver produções rascas e baratas, com actores do mesmo calibre dos que militam nas telenovelas do canal que transmitiu o filme, não resisti e vi tudo até ao fim(6:30).
Tenho que admitir que gostei. So espero é que não demorem muito tempo a fazer daquelas noites de estreia à moda antiga, logo após o bloco informativo das 20h; o Speed - perigo a alta velocidade, por exemplo, era o ideal: tem acção para dar, vender, emprestar, doar, guardar, alienar ou deixar em testamento, passou recentemente no cinema, tem desempenhos brilhantes, uma mensagem/moral da história que nos faz parar para reflectir e é pouco propício a eventuais intervalos (não vá o sr.Moniz querer arrecadar umas receitas extra a custa dos seus indefectíveis telespectadores).
Finalizo com uma palavra de apreço para os responsáveis pela grelha de programas da estação de Queluz de Baixo. Não é qualquer canal generalista que tem a sensibilidade para brindar com produções de tamanho calibre quem, por infortúnios da vida ou simplesmente por opção, vai dormir quando a maioria dos despertadores se agitam... É reconfortante saber que há quem zele pelo descontrolo do nosso relógio biológico.
Um bem-haja ao serviço público de qualidade!

Torradeira nova...

2007-12-03T18:10:00.000-08:00

Foi recentemente adquirida uma nova torradeira para vos servir cada vez melhor...
Aquela Torrada tosca, mas forte em sabor...vê-se agora substituída por uma igualmente saborosa na sua receita, mas com uma melhor apresentação...

E porque os olhos também comem...Espero que gostem...

PS: Já está criada a nossa primeira filial!!! TORRADA DO MEIO - JOGOS

Tributo a Tarik Sektioui...

2007-11-25T17:42:00.000-08:00

Quem não se interrogou durante estes vastos dias...outra vez o Tarik quando ligo o Torrada?
Pois bem...foi o nosso tributo ao marroquino, invocado quotidianamente nos jogos solteiros contra casados após um "golo à Tarik"!
Pensamos aumentar este período de homenagem, até porque Tarik voltou a ter direito a uma repetição no resumo da TVI, após uma "finta à Tarik"!

Mas uma descoberta macabra dá-se na nossa redacção...

Escrevera eu à uns minutos atrás..."enganem-se todos aqueles que endeusam Tarik...ele afinal é humano e erra...
Como ser divino que é, cometeu os seus pecados e sofreu antes de alcançar a sua meta sagrada...
Tarik era considerado um aborto mal conseguido, um erro da Natureza e Chernobyl, filho de pais incógnitos porque eles assim o querem, uma besta destra com dois pés esquerdos...
A história muda numa noite estrelada em Marselha...Tarik não mais seria substítuido ao intervalo...e o resto já sabemos..."

Será que sabemos?
Não...não sabemos nada de nada...
Eu, em mais uma interminável e vulgar busca no you tube, sob as tags "fun" "humor" "de rir"...ousei procurar "tarik best off"...
Não sei porque o fiz...mas...

Tarik afinal tinha uma vida anterior de génio futebolístico(e não conta a passagem pelo Marítimo)...estragando toda a história que eu ia contar aos miudos na catequese...

Apesar de tudo Tarik, continuarás para sempre no meu coração...afinal tu és o exemplo que a teimosia do mister Jesualdo tem um objectivo mais profundo para além de agradar aos benfiquistas...tu és e serás exemplo para todas as crianças do nosso país...
Pois se o Tarik triunfou e foi capa de "o Jogo"...porque não eu?

PS: alguém consegue evitar a sensação, sempre que o Tarik vai receber a bola, que ele vai falhar? tipo no golo em Marselha...
"Tarik finta um(nem sabe como fez), finta outro(lol,agora vai tropeçar),e finta outro(olha ele sem saber ler e escrever) finta o guarda-redes(agora vai rematar por cima)...golo(não acredito, tenho que ver a repetição)"

A verdade

2007-11-07T14:26:00.000-08:00

Sabia que…

1. Tarik Sektioui nasceu na noite de passagem de ao de 1 A.T.S para 1 D.T.S.

2. A mãe de Tarik Sektioui deu à luz dentro de uma baliza.

3. Jesus é filho de Deus, Alá é filho de Tarik.

4. O verdadeiro nome do Corão é: Vida e obra de Tarik Sektioui.

5. Maomet foi apenas um empresário de Tarik Sektioui despedido por incompetência.

6. Tarik Sektioui fez o primeiro golo em jogos oficiais com 4 dias de vida.

7. O Ramadão foi inventado para dar aos adversários de Tarik uma hipótese. Pelo menos um mês por ano.

8. Tarik Sektioui só usa uma finta para enganar os adversários. Eles caem sempre porque acreditam que ele vai tentar algo de novo

9. Tarik Sektioui têm este nome para que os adversários o achem inofensivo. O seu nome verdadeiro nunca foi revelado mas acredita-se estar no seguinte anagrama KCUHC SIRRON.

10. Quando Pélé começou a despontar no Brasil chamavam-lhe: o novo Tarik Sektioui.

11. Maradona depois de marcar o Golo do Século disse à imprensa: Estou feliz por ter marcado um golo à Tarik Sektioui.

12. Uma vez Tarik Sektioui num aquecimento deu 3 voltas ao campo enquanto Bosingwa dava 1.

13. Tarik Sektioui marcou um hattrick em cada final do Campeonato do mundo até hoje. Por Marrocos.

14. Marrocos costumava-se chamar Tarikia, Sektioui pediu a mudança por achar que nenhum país merecia ter o seu nome.

15. O nome original da bebida Aquarius era Sektiouarios, mas Red Bull pagou milhões para Tarik não dar o seu nome a esta bebida.

16. A equipa da França, Campeã do Mundo em 1998 era toda ela constituída por netos de Tarik Sektioui.

17. Tarik Sektioui não se cansa na 2ª parte, simplesmente entra num período de meditação.

18. Quando o Sporting abriu a Academia de Alcochete fez questão de inscrever todos os 144 bisnetos de Tarik nela.

19. A estátua de Eusébio era para ser uma Estátua de Tarik, mas o escultor já estava farto de fazer estátuas de Tarik Sektioui.

20. Erick Cantona disse: Tarik Sektioui é melhor jogador que eu.

21. Tarik Sektioui expulsou 6 árbitros ao longo da sua carreira.

22. Quando Tarik ganhou ao Paços de Ferreira, José Mota não se queixou da arbitragem.

23. Roberto Carlos aprendeu a marcar livres com os filmes: Como marcar livres iguais aos de Tarik.

24. Luís Filipe Vieira disse que se Tarik quisesse seria ele o presidente do Benfica.

25. Murphy descobriu a sua lei ao ver como a defesa do Benfica se posicionava face a Tarik Sektioui.

26. O Big Bang ocorreu quando tarik atirou uma bola ao poste. Foi aos 37 minutos da primeira parte no jogo entre os infantis Al-Ahly e o Rajá Casablanca.

27. Os adeptos do Benfica aplaudiam Mantorras ao entrar no campo porque este era de certa forma parecido com Tarik Sektioui.

28. Tarik Sektioui já marcou golos de todas as zonas do campo. Incluindo de dentro da baliza adversária.

29. Tarik Sektioui foi o primeiro escolhido para fazer de Ranger do Texas mas recusou.

30. Já existiam listas de todos os feitos de Tarik Sektioui antes de começarem as invenções sobre Chuck Norris.

Teoria da Relatividade do Tempo...(e da Língua Portuguesa)

2007-11-03T19:06:00.000-07:00

Após o último post do excelso Ruben, sobre o tempo, a confusão invadiu a minha a mente...Nunca mais me poderia queixar de não ter tempo para algo(como poderia de qualquer forma ter "tempo" se ele não existe)...nunca mais também chegaria atrasado...
Mas o tempo é per si um conceito confuso, portanto coloquei rapidamente de parte a hipótese de lobotomia....
Passando a questão quantitativa...uma performance de 9 segundos é para muitos "precoce", para outros um objectivo de vida(veja-se o Obikwelu)....
Falo da questão qualitativa do tempo e sua relatividade...
Já abordada por Einstein(veja-se wikipédia, à conta e risco do leitor), agora ilustremente, cabe-me "adendar" esta teoria...

Cabendo infinitos silogismos nas seguintes considerações mas tentando roubar o menos tempo possível ao caro leitor(cá está a piada fácil)...o mais apoquentador é o conceito de dia e noite!

"não venhas à noite" é diferente de dizer "vem antes de anoitecer"?
A noite começa às 8 da noite(já que anteriormente vinham as 7 da tarde) ou quando escurece?
Na Noruega onde o máximo que escurece durante 6 meses é o referente ao lusco-fusco, os putos podem sair até às horas que lhes apetecer, dependendo da abordagem do progenitor?
Como se distinguirá o Jornal do Meio-Dia do Jornal da Noite?
Os Cinemas deixam de ter sessão da noite porque não escurece?

Conclusão óbvia...Noite passará certamente a ser após as 8, ultrapassando o factor da luminosidade...
É então possível ser Noite sendo ainda de Dia!
É possível ser de Dia, sendo ainda de Noite!

Esqueçam portanto a estúpida aferição que "de noite todos os gatos são pardos", também o podem ser de dia...
De resto e proverbialmente falando "quem perde a noite perde o dia"
A esta questão se relaciona o problema de quando se encontra o dia novamente...e para isto é preciso que se passe outra noite para se chegar ao dia, mas como ficar acordado de noite é perder o dia, este ciclo nunca se fechará arrastando todos os coitados que sofreram as pragas deste ditado para um limbo sem fim...

Concluindo, veja-se que se pode chamar Dia à soma dia e noite(ou a vitória da luz sobre as trevas!!!!) e resolve-se de vez o assunto, usando-se também o relógio...
DUHHH, morangosamente açucarados terão exclamado os fieis leitores...
Então venham-me corrigir quando disser "Bom Dia" às 10 da Noite...

Olha a hora!

2007-10-27T07:15:00.000-07:00

Qualquer post que se siga ao último "saído à estampa" como fruto do génio imaginativo do meu prezado colega Tiago Gmr, corre o risco de valer pouco mais que nada no universo de textos que o Torrada já pôs no mundo. Mas o blogue tem de continuar (lá diz a música "Toast must go on") e a minha absência de comentários no último mês e meio já justifica que escreva alguma coisita. Mesmo que parva.

Lia eu com relativo interesse a publicação mensal "Super Interessante" (belo jogo de palavras, hein?) que, apesar de ter nome de revista cor-de-rosa, versa, sobretudo sobre Ciência, quando me deparei com o seguinte texto:

"Em Agosto de 2003, um jovem neozelandês de 27 anos, chamado Peter Lynds, causou uma certa polémica. A revista científica Foundations of Physics Letters acabava de aceitar um artigo da sua autoria, o qual, segundo se dizia, iria revolucionar a Ciência. Após a publicação, chegou a ser comparado a Einstein e começaram a circular os mitos urbanos(...)."

Se antes lia com relativo interesse a publicação, agora todo eu me concentrava única e exclusivamente naquelas palavras tão excitantes (apesar de ter a televisão ligada na RTP Memória que geralmente me absorve totalmente, tal a qualidade dos seus programas). Algo que iria revolucionar a Ciência? Peter Lynds era já comparado a Einstein? O mundo iria, com certeza, mudar! Cura para a SIDA? Descoberta de vida extra-terrestre? Ou melhor, uma teoria que explique em condições o início de vida na terra? O meu coração batia já descontroladamente, procurando as palavras que respondessem às minha ânsia de conhecimento. Ganhando coragem, continuei:

"Lynds postulou que o tempo é uma ilusão e que a realidade não passa de uma sequência de acontecimentos relacionados entre si."

Uau!!! Nunca seria capaz de imaginar tal coisa! O tempo é uma ilusão? Que génio da Ciência! Que mente! Como é que estas pessoas iluminadas conseguem chegar a estas conclusões tão brilhantes? Só falta afirmar que o tempo foi uma invenção do Homem, decorrente das suas necessidades de convivência social e de subsistência, relacionadas com a sucessão dos acontecimentos e a necessidade de criar pontos de referência quanto a essa sucessão. O tempo é uma ilusão... Não estou em mim!

De facto, os cientistas conseguem sempre surpreender-nos com novas e fascinantes descobertas, muitíssimo necessárias à permanência do Homem na Terra. Que seria de nós se não fossem estas mentes brilhantes? Estou completamente rendido e, claramente, nunca mais serei o mesmo...

P.S.: Peter Lynds trabalhava (à época da sua grandiosa descoberta) numa companhia de seguros e havia frequentado na faculdade aulas de física durante um semestre. Uma vida dedicada à Ciência e um currículo invejável como este só poderia culminar com uma descoberta de tão elevado calibre.

A doutrina diverge...

2007-10-21T10:22:00.000-07:00

Os bancos da catequese, lá no salão paroquial da minha freguesia, já lá vão. As salas exíguas, onde não havia lugar para todos, onde outrora passava as tardes de Sábado, onde dizia a plenos pulmões "eu tenho um amigo que me ama", já não contam com a minha presença.

Arrumei os livros, após dez anos de percurso ao mais alto nível, a dar trabalho ao hipotálamo, por sentir que a minha viagem tinha terminado. Tinha feito o Crisma!

Dois anos se passaram. Mas será que, após a conclusão da minha vida académica espiritual, fiquei um bom profissional?

Tenho as minhas dúvidas. Agora com Bolonha talvez faça um mestrado, não vá o Diabo tecê-las... Longe vão os tempos em que com uma simples licenciatura se conseguia ficar vinculado a um qualquer Deus, ao patrão do céu (seja ele onde for). Nos dias que correm, após a conclusão do curso, apenas uma minoria consegue colocação imediata, submetendo-se a qualquer tipo credo que possa aparecer. É aí que têm ganho cada vez mais relevo os cursos profissionais e mesmo os institutos politécnicos, cativando cada vez mais fiéis (perdão, estudantes...). Tal caso é o do IPTJ, Instituto Português das Testemunhas de Jeová, bem como de muitas outras escolas que vão ganhando progressivamente expressão e prestígio.

A praxe, como sempre, não reúne consensos, seja qual for o estabelecimento de ensino. Desde longas horas passadas de joelhos -a posição natural do caloiro- no bafiento confessionário, a fastidiosas sessões ao Domingo, que não raras vezes usurpam a hora de almoço, ou ainda actividades nocturnas em ambientes sinistros, com velas omnipresentes e cânticos obscuros. Não há como lhes escapar sob pena de ver a integração no meio comprometida.
Encontramos, como é óbvio, aqueles que levam a praxe demasiado a sério. Caloiros tão dedicados que dão a vida in nominem solenissima praxis, um fenómeno frequente nas faculdades do polo universitário do médio Oriente.

O manual adoptado ao longo do meu curso foi apenas um: a Biblia. Obra de tal modo extensa que se subdivide em duas grandes partes cronologicamente divididas. Contudo, o seu teor marcadamente metafórico torna ininteligível o seu conteúdo, sobretudo sendo eu um comum mortal. Motivo mais que suficiente para estudar por sebentas, os Catecismos ou, vulgarmente, "livros de doutrina".

Estes compêndios da Sagrada Escritura fornecem um auxiliar precioso para aqueles que pretendem concluir o curso. Para facilitar, incluem imagens e todas as palavras necessárias para nos dirigirmos cordialmente ao "Deus Pai"... Pai da ciência em questão. Contudo, outras publicações surgem, verdadeiras obras-primas redigidas por autênticos profissionais, dirigidas para outras áreas do saber. É o caso da revista "Despertai", que tem sido distribuida por meios menos convencionais, mas que vai ganhando seguidores de todas os sectores de especialização.

O meu percurso académico, como disse, já terminou. Serei eu um bom profissional? Provavelmente não. Quando sou chamado para a habitual rotina do trabalho, aqueles rituais sobejamente conhecidos que nos ocupam uma hora por semana (ou mais), procedo sempre de modo mecânico, acriticamente e sem inovar nos métodos. Falta-me gosto? Talvez... Será um problema ao nível da estrutura do ensino superior? Provavelmente sim.

Seja qual for a resposta exacta, duma coisa estou certo. Os recém-licenciados deixam sempre o trabalho, invariávelmente, com um pesaroso "graças a Deus", sabendo de antemão que o dia seguinte será igual... e igualmente indefinido.

secretíssimo..

2007-10-13T12:42:00.000-07:00

Sou assinante faz já alguns anos da revista Visão, especialmente por esta primar pelo jornalismo de qualidade, abstendo-se, salvo raríssimas e normais excepções, do vulgarismo e displicência baratos que infelizmente caracteriza boa parte da comunicação social nacional. Encontrei, no entanto, na edição de 26 de Julho de 2007 uma reportagem que me deliciou pela sua qualidade excepcional a nível da parvoíce. Consta então da referida reportagem um livro lançado há cerca de meio ano pela australiana Rhonda Byrne, 55 anos, actualmente "empresária espiritual" (!), chamado "O Segredo", que conta já com cerca de 10 milhões de exemplares vendidos. na base do "Segredo" está a dita "Lei da Atracção" que assenta no "facto" de atrairmos a nos, materializando-se nas nossas situações da vida, tudo o que pensamos e sentimos. Sustentando tudo isto são apresentados testemunhos "reais", frases bíblicas e de pensadores históricos e excertos de várias entrevistas a seguidores de uma seita emergente.

O percurso de Rhonda, mulher com nome de marca de electrodomésticos ou mesmo de uma qualquer empresa concorrente da Ferbar ou dos rebuçados Dr. Bayard, não será de todo estranho - crise pessoal, ruína financeira iminente; lê um livro da mesma estirpe do que viria a escrever, hipoteca a casa e vai para os EUA "recolher material para o seu projecto milionário"; vai à Oprah e aí está ela a vender sabão. Apesar de tudo, a aparente popularidade de Rhonda é incontornável. Por entre Wikipédia e Youtube reúne já 250 milhões de entradas no Google. A estupidez e ridicularidade de certos pormenores são, no entanto, impossíveis de não merecer um comentário à altura.

Logo à partida salientaria as bases cientificas de que a autora e aqueles que do seu imbróglio corroboram se querem fazer valer. A isto apenas contraponho uma posição que a própria Visão apresenta vinda até de um dos gurus da obra - o físico quântico Alan Wolf que diz que não é cientificamente óbvio que algo aconteça apenas por se acreditar - entre outros.
Detia-me no entanto com dois pormenores deliciosos - os testemunhos que são citados bem como as profissões (!) dessas mesmas pessoas..
Comecemos por Joe Vitale que afirma que "tudo aquilo que o rodeia, neste momento, na sua vida, incluindo as coisas de que se queixa, foi atraído por si" bem como que "se acreditamos que não merecemos o que desejamos, bloqueamos a possibilidade". Joe Vitale, após ter sido sem-abrigo durante anos, é técnico de marketing, agora doutorado em Metafísica!.. amigos, doutorado em metafisica! quais Ciências Jurídico-Civilisticas, qual Geometria Descritiva, qual Periodontologia.. doutorado em Metafísica!
Realçaria mais dois exemplos - José Pedro Reyes (primo da parte do 3º metatarso do pé direito de José Antonio Reyes), 40 anos, formador e terapeuta brasileiro (!) "descobriu esta lei invisível quando há 15 anos teve um acidente e ficou com o joelho esquerdo desfeito". Depois de recusar a terapia convencional pois, segundo este, os médicos não garantiam a recuperação, Reyes larga tudo, vem para Portugal e, a vossa atenção por favor, José Pedro Reyes diz tão somente isto "fiz a minha autocura com visualização diária (imaginar a cura do joelho)" - sem comentários.

Termino este texto com uma referencia as profissões das personalidades citadas:

Lúcio Lampreia (!) - consultor
Bob Proctor - filosofo, autor e personal coach
Neale Donald Walsh . autor de "Conversas com Deus", orador e mensageiro espiritual
James Ray - filosofo e criador de programas de prosperidade e potencial humana
Joe Vitale - Metafisico, especialista em marketing e autor

o melhor para o fim..

Michael Bernanrd Beckwith - Visionário

considerem-se avisados..

O post inútil ou um grande Chindōgu

2007-10-06T04:30:00.000-07:00

Chindōgu...é a arte japonesa de inventar algo, que se apresenta como solução para determinado problema do quotidiano, porém todos aqueles que os utilizam acabam por encontrar tantos novos problemas ou embaraços públicos que se deixam destas japonesices...

Achei importante dar a conhecer este conceito(Lê-se "Política" em português), porque acredito que todos temos em nós um Chindōgu por explorar... No meu caso é um blog, outras pessoas tornam-se àrbitros e outros ainda vão assistir a concertos do Tony Carreira...

(Para uns chama-se invenção japonesa...para outros é tradição portuguesa...a verdade é que a unha do mindinho portuguesa já é milenar...)

LIBERTA O CHINDOGU QUE HÁ EM TI!!

nomes..

2007-10-02T13:17:00.000-07:00

(na foto os falecidos João Pinto, eterno capitão e Pierre Littbarsky)

estou de volta, com um raciocínio brilhante.. curto, mas que deixo à consideração dos iluminados leitores! Comparemos a realidade dos jogadores brasileiros com a dos portugueses no que há nomenclatura diz respeito:

concretizando:

porque é que os brasileiros têm todos um nome 'normal' seguido do da sua proveniência e os portugueses não?

assim sendo, porquê:
Ronaldinho Gaúcho
Juninho Pernambucano
Emerson Paulista
Paulinho Mineiro
ou Marcelo Carioca?

e não..
Joãozinho Alvicastrense
Paulinho Aveirense
Marcelinho Poveiro
Carlinhos Algarvio
ou Ronaldinho Coimbrão?

à consideração
considerem-se avisados..

É Americana...

2007-09-21T12:00:00.000-07:00

A parte mais engraçadas do concurso de beleza sempre foi para mim quando as misses têm que dizer aquelas trivialidades sobre acabar com a fome em África ou como a guerra é má. Aparentemente esta jovem não estudou bem o texto...

Ao gosto do freguês

2007-09-19T08:30:00.000-07:00

"Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo"

É daquelas frases que nos deixam, quando as vemos, num misto de reflexão e de encanto. Elaboramos esquemas mentais que procuram dar corpo a esta metáfora. Enfim, achámo-la brilhante de tão simples e, ao mesmo tempo, tão verdadeira.

Contudo, mal poderia imaginar Fernando Pessoa que este excerto de um poema seu iria, umas quantas décadas depois, ser citado constantemente num meio de comunicação para ele desconhecido...

A cybergeração criou uma nova disciplina de estudo (qualquer dia há teses de doutoramento sobre isto): a filosofia do bitaite.

Vejamos: no hi5, a parte da "favourite quote"(em inglês, porque ninguém diz "i cinco") está, de um modo geral, muito preenchida com aquelas frases bonitas e feitas, muitas delas de grandes autores, muitos deles ja falecidos, muitas delas metafóricas, muitas delas objectivas...

Há para todos os gostos e feitios:

Descontraídas: "hakuna matata"

Clube dos poetas mortos: "se a vida são dois dias, faz directa"

Graciano Saga style: "mais vale um minuto da vida, do que a vida num minuto"

Reprodutoras: "Fazia-te um filho"

Para desidratados: "bebe água"

Arquitectónicas: "pedras no caminho? Guardo-as todas, um dia vou construir um castelo."

Geração rebelde: "a vida faz-me bem"

Monárquicos: "I am the king of the world!"

Naughty camones: ""There's a reason that U're in my head, and there's a good reason why U're in my bed"

Pombinhos: "Se o amor matasse já não estaria vivo"

A lista é infindável... Citando a mediatíssima diva portuguesa Ruth Marlene:

"Parece que está a dar, e que veio para ficar, a moda do... bitaite"

Uma questão de sentimento

2007-09-10T14:09:00.000-07:00

Ponto prévio: este vídeo NÃO É SÓ a selecção de râguebi a cantar o hino nacional. Tem mais qualquer coisa. Por isso vejam. Obrigado.

As princesas são importantes demais para cantar com tanto entusiasmo... E depois os resultados estão à vista.

(Não é meu costume postar duas vezes seguidas, mas a prestação mais que meritória da selecção de râguebi e a vergonha de jogo da selecção de futebol estavam a pedi-las.)

E não é que já somos do primeiro mundo?

2007-09-06T13:06:00.000-07:00

O sempre deprimido e auto-flagelador povo português gosta de se rebaixar, como todos o sabemos, constantemente. Quando alguém se lembra de incluir o nosso pequeno cantinho à beira-mar plantado entre os países desenvolvidos do globo, logo vozes agoirentas, provavelmente descendentes do afável Velho do Restelo, apregoam aos sete ventos o disparate da pretensão e teimam em nos deslocar dois níveis abaixo, para o grupo dos países de terceiro mundo - quantos mundos haverá, afinal?.

Mas desta vez não há Velho do Restelo que resista. Estamos definivamente entre os países da frente. A recente onda de assaltos e roubos tem-no provado. Ao ritmo de dois bancos, uma ourivesaria, três bombas de gasolina (essas que por sua vez roubam os condutores a cada abastecimento) e uma esquadra da PSP por dia, parece que finalmente vamos poder competir com as grandes metrópoles lá de fora: Nova Iorque, Londres, Madrid, Tui. É por demais evidente que é este o principal indicador do desenvolvimento de um país e a prova mais cabal disso mesmo são as séries americanas. Qual de nós não sonhou ainda que em vez do canto de um galo, o som mais característico do nosso país fosse a sirene de um carro da polícia, como em Nova Iorque? Ou quem não imaginou ainda o ex-inspector da PJ, criminalista, guionista, escritor, maquinista CP e limpador de chaminés nas horas vagas, Moita Flores, de luvinha de latex e frase enigmática a cada nova prova a investigar o último crime da semana?

Isto só prova que o governo de Sócrates está a cumprir o seu Choque Tecnológico. E que choque, dirão as vítimas da tal onda de assaltos e roubos.

Este post pode conter linguagem imprópria...

2007-09-03T06:54:00.000-07:00

Decidi fazer algo não tão fora do normal quanto isso...
Para além do caro leitor que cá chega com esse objectivo, de passar minutos de qualidade de uma vida cheia de horas, muitos outros chegam através do chamado motor de busca "Google" e das suas pesquisas...
(Tendo como fonte o nosso "Site meter")
O que procuram certas mentes esquizofrénicas?

-"tourada de anões video" - algures foi escrito um post sobre o quão estranho é este freakshow! mas a prova é que quanto mais estranho maior curiosidade desperta...visto que foram vários os que chegaram cá através de "tourada de anões".

-"programa que faz desenhos de dragon ball"

-"macho portugal gay" - que conjugação de palavras tão infeliz...portugal ficou entre o macho e o gay...

-"o que é copular"

-"jornal setubalense de sexta feira dia 24 de agosto..."

-"receitas marginais"

...e algo absolutamente brilhante e que sinceramente por mais que procure não encontro justificação para o google nos atribuir tal prazeirosa designação..."vai ao torrada do meio pode ser que lá encontres..."

"Coninhas rapadinhas"?

Não google, isso é publicidade enganosa...não nos processem por não fazermos depilações!

SPAM ou Arte Moderna?

2007-08-24T19:09:00.000-07:00

Lasanhas de comer e chorar por mais. Pizzas congeladas a preços bastante acessíveis. Gelados apetitosos a qualquer hora. Produtos de bricolage, decoração e jardim. Fink Brau.

Bem-vindos ao maravilhoso mundo da cadeia de supermercados Lidl.

Ai belas tardes passadas nesses estabelecimentos! Autênticos mergulhos na multidão; homens e mulheres dos 0 aos 100, ávidos por consumir até ao ultimo cêntimo, acantonam-se em intermináveis filas...

O Lidl já está irreversivelmente enraizado na nossa sociedade. Já nem imaginamos um mundo sem aquele "ii" carinhosamente inclinado, qual Torre de Pisa.

Há coisas que realmente nos dão que pensar. O que seria Mr.Burns sem o seu fiel e eterno Smithers? Bem, respondo a esta questão com outra: o que seria o Lidl sem a assiduamente distribuída Dica da Semana? Mais uma insignificante superfície comecial, digo eu.

Esta publicação é algo controversa. Há quem a considere um reles parasita das caixas do correio do Alto Minho ao Algarve; outros vêem magia em cada linha, da primeira à ultima página; outros há que adoptam uma posição mais neutra, sem desprezo nem vício.

Contudo, seja qual for a nossa posição, deparamo-nos com uma verdade incontornável, e porventura cruel: não lhe podemos ser indiferentes. Entre as cartas da EDP, da água, do banco e do médico, está sempre o belo do jornal. Chego-me a perguntar: os autocolantes disponíveis no referido supermercado para que recebamos o manuscrito na caixa do correio serão o exemplo supremo de redundância?

Seja como for, com informações de culinária, passando pela publicidade (oh mãe, eles no dia 23 vão ter portáteis e no dia 26 há torradeiras!) e pelas entrevistas a celebridades, o Lidl deve muito do seu sucesso a essas páginas, que são óptimas quer para ler, quer para acender a lareira...

(O jornal “Dica da Semana”, publicação associada à rede de distribuição Lidl, foi a publicação mais lida pelas mulheres portuguesas no primeiro semestre do ano passado, divulgou o estudo da empresa de planeamento Media Planning.)

Isto é um facto! Um simples silogismo permite-nos alcançar resultados assustadores:

As mulheres têm um peso crescente na sociedade actual;

As mulheres leem a Dica da Semana;

logo, A dica da semana tem um peso crescente na sociedade actual

P.S.- Os homens que se cuidem... meesmo!

Trabalho de Reportagem

2007-08-20T03:42:00.000-07:00

Não é todos os dias que o torradadomeio consegue um exclusivo. Mas de vez em quando lá nos esmeramos. E quando instituições como a Sport Lisboa e Benfica SAD nos escolhem, só podemos concluir que o nosso árduo esforço está a dar frutos.
Foi permitida a este humilde escriba a enorme honra de acompanhar a equipa de futebol do Sport Lisboa e Benfica durante uma manhã inteira, fica aqui a descrição pormenorizada de tudo aquilo que se passou. Espero que se divirtam tanto a ler como eu a acompanhar a manha de trabalhos às ordens do mr. Fernando Santos. Por ordem cronológica para não haver confusões.

5h57m: Nélson chega ao centro de estágio depois de uma noite bem passada.

6h30m: Fernando Santos acorda. Após uma breve sessão com o sílicio manda servir o pequeno-almoço às 7:15.

7h30m: A maioria do plantel acorda.

8h: Inicia-se o pequeno-almoço. Nelson, Rui Costa e Nuno Gomes estão atrasados. Nuno Assis tem um aspecto esquisito.

8h10m: Petit e Katsouranis roubam a comida de Coentrão e Di Maria. Coentrão chora. Mantorras acusa o departamento médico.

8h11m: Fernando Santos manda os empregados servirem de novo Coentrão e Di Maria.

8h13m: Após um gesto do chef Coentrão e Di Maria são de novo servidos.

8h 22m: Nuno Gomes aparece finalmente. Traz rolos no cabelo.

8h30m: Fernando Santos manda toda a gente equipar-se.

8h40m: Os jogadores começam a levantar-se, uns dirigem-se aos balneários, outros preferem dar um pequeno passeio antes.

8h43m: Rui Costa senta-se à mesa do pequeno-almoço. Vêm enrolado num xaile e pede umas sopas de leite.

8h52m: Manuel Fernandes aproveita o passeio para assinar o contrato da sua vida. Chega acordo com o Real Madrid.

8h55m: Luisão começa as cerimónias diárias dos atletas de Cristo.

8h57m: Fábio Coentrão cai desamparado ao tentar apertar as chuteiras.

9h: F.Santos começa a palestra. Zoro escuta-o atentamente.

9h04m: Zoro coça o nariz com afinco.

9h10m: Fábio Coentrão adormece e cai ao chão com estrondo.

9h15m: Butt aproveita a palestra para tentar vender pomadas aos seus colegas.

9h23m: M.Fernandes recebe uma chamada do empresário. Assina um lucrativo contrato com o Newcastle.

9h29m: Zoro pergunta discretamente a Luisão o que é uma palestre. Luisão responde: O Luisão não sabe.

9h30m: F.Santos acaba a exposição, manda toda a gente para o relvado.

9h34m: Rui Costa chega aos balneários. Foram precisos 3 primos de José Veiga para o tranportar até lá de maca.

9h45m: Após alguns minutos a ouvirem Rui Costa contar histórias, os jogadores dirigem-se para o relvado. Zoro ouve o tempo todo deslumbrado e no final pergunta o que é uma história.

10h: Nuno Assis aparece no relvado. Vem a rir-se desalmadamente e têm os olhos muito vermelhos.

10h02m: Primeiras corridas. Fábio Coentrão cai ao arrancar. Nuno Assis ri-se cada vez mais.

10h22m: Petit puxa os calções a Di Maria. Todo o plantel se ri. Nuno Gomes tenta tapar a cara com os dedos mas não consegue. Fernado Santos manda Petit parar.

10h23m: Aproveitando nova queda de Fábio Coentrão, Petit arranca-lhe os calções.

10h40m: Exercícios de finalização.

10h47m: Adu tenta responder a um cruzamento rasteiro com um pontapé de bicicleta.

10h53m: M.Fernades esgueira-se e entra em contacto com o seu empresário, assinando um chorudo contrato com o Perugia.

10h59m: Potente remate de Petit partindo a janela de um prédio vizinho. Mantorras acusa o departamento de Marketing.

11h: Nuno Assis vai aos balneários. Volta em passo acelerado e começa a saltar dizendo que vê elefantes cor-de-rosa. Zoro diz que não têm culpa e que não foi ele que escolheu os equipamentos alternativos. Mantorras acusa o treinador-adjunto.

11h05m: Começa a peladinha: Quim, David Luiz, Léo, Zoro, Petit, Katsouranis, Nuno Assis e Nuno Gomes da equipa rosinhas contra Butt, Luisão, Miguelito, Di Maria, Adu, Manuel Fernandes, Mantorras e Fábio Coentrão os papoilas.

11h06m: Katsouranis ao entrar à bola de forma suave lesiona Di Maria por 6 meses.

11h07m: Petit não querendo perder o seu lugar no coração dos adeptos, lesiona Miguelito por um ano e meio ao fazer um corte limpo.

11h08: Mantorras lesiona-se sozinho. Ameaça escrever uma queixa a Luís Filipe Vieira se Coentrão não se acusar.

11h10m: A jogar com mais três a equipa das rosinhas começa a implementar as movimentações pretendidas por F.Santos.

11h17m: A equipa das papoilas vença agora por 3-0.

11h19m: Rui Costa rasteja até ao relvado e pede para entrar.

11h27m: Rui Costa entra e marca. Um pouco confuso começa a chorar. Zoro explica-lhe que está num jogo de treino e que agora joga no Benfica. Rui Costa amaldiçoa a falta de memória.

11h29m: Manuel Fernandes aproveita uma fase mais viva do jogo para sair sem ninguém notar e comunicar com o empresário. Dá a sua palavra ao Dínamo de Moscovo.

11h35m: Intervalo. Nuno Assis vai aos balneários. Aparece com as narinas um pouco irritadas. Zoro diz-lhe que está com uma alguma coisa branca e esquisita no nariz.

11h50m: Reinicio.

12h05m: Inspirados pelo futebol tecnicista de Petit, Katsouranis e Zoro a equipa das rosinhas empata o jogo a 3.

12h22m: Perto do final do jogo Coentrão cai na área. F.Santos diz que não é nada mas os jogadores decidem marcar penalty na mesma. Adu oferece-se para marcar. Parte para a bola com convicção mas falha ao tentar fazer novo pontapé de bicicleta. F.Santos termina o jogo.

12h47m: Golaço de Manuel Fernandes resolvendo o jogo por Golo de Ouro. Motivado com o sucesso resolve dar um passo em frente na carreira. Assina pelo Inter, de Bratislava. Os jogadores dirigem-se para o balneário.

13h: Nos balneários Nuno Assis desaparece momentaneamente. Volta com um elástico amarrado ao braço e um pequeno furo que garante ser uma vacina.

13h03m: Os jogadores lembram-se que se esqueceram de Rui Costa no campo. Zoro oferece-se para o carregar.

13h17m: Nelson acorda após umas horas bem dormidas. Dirige-se directamente para a sala de almoços.

Ficou então aqui a verdade dos factos. Esperamos ter em breves convites de outras instituições relevantes da sociedade Portuguesa. Não posso deixar de agradecer mais uma vez a Luís Filipe Vieira que foi de uma amabilidade extrema.

The Impossible Quiz

2007-08-10T12:39:00.000-07:00

The Impossible Quiz

"Impossible is nothing"...A Adidas nunca esteve tão perto de estar enganada...
Esqueçam Trivial Pursuit, Quem Quer Ser Milionário e especialmente o Preço Certo...se conseguirem(AHahAh,montes de gargalhadas,LOOL) têm aqui algo para se gabar aos netinhos...

P(ost)S(criptum): Solução está nos comentários...(mas tentem pelo menos...)

Ex Aequo

2007-08-06T19:56:00.000-07:00

Início dos anos 90, televisões enormes e frequentemente com um som a fazer lembrar uma máquina de lavar roupa.

Depois do telejornal, muitas vezes apresentado por um jovem orelhudo com um sentido de humor deveras peculiar, seguiam-se horas de divertimento.

Refiro-me claro aos Jogos sem Fronteiras. Poucos programas terão marcado tanto a minha infância. Jovens de toda a Europa (incluindo claro os potentados Malta, S.Marino, Andorra e num momento de loucura recentemente lembrado nessa preciosidade baptizada de RTP Memória Alcabideche) vestindo uns aconchegantes fatos coloridos, realizavam um conjunto de provas que tinha como objectivo dar a Eládio Clímaco a possibilidade de as narrar para um país que o ouvia hipnotizado.

Falamos dos momentos mais sagrados da história da televisão em Portugal (excluindo possivelmente alguns programas da Amiga Olga), Eládio Clímaco com o seu timbre tépido mas inconfundível, uma vez que fazia lembrar distintamente um mutilado genital recente, ia acompanhando o decorrer das provas, dando informações bastante pertinentes sobre o facto de os jovens espanhóis serem bem parecidos ou da semelhança de uma jovem portuguesa com uma afilhada sua. Recordo com particular apreço os momentos em que analisando a tabela das pontuações dizia orgulhosamente que uma qualquer cidade portuguesa liderava egze áquio com alguma pequena vilória perdida pela Europa. Bons velhos tempos, amigo Eládio...

Subsistem até ao dia de hoje uma quantidade de rumores sobre a sexualidade de Eládio Clímaco, mas não quero acreditar que existam homossexuais na tv... qualquer dia até no mundo da moda e alta-costura não?

Ausente para férias...

2007-08-05T15:35:00.000-07:00

Para retemperar energias bloguisticas e criar novas fontes de inspiração.

Até Setembro (ou finais de Agosto)!

P.S.: refiro-me a mim, não ao blog...

Nem que haja uma tourada de anões em Cucujães...

2007-08-02T14:52:00.000-07:00

Todos conhecem as expressões...«nem que a vaca tussa»«é...ainda acreditas no pai natal» ou «elefantes cor-de rosa(e isto não é nenhuma piada relacionada com o Zoro e a sua mobilidade)...

Há coisas tão estranhas que alguns as intitulam de impossíveis!...ouvi até rumores de que existe um vírus(ou será benção?)que faz aparecer conteúdos pornográficos aleatoriamente no pc mais próximo de si(ou com sorte perto de mim)...ocorre-me agora até que se o Senhor inventou a bíblia, mergulhando o homem na certeza que todo o mal passará, distraindo-o das asneiras que fazia, inventou também a pornografia, exaltando as suas maravilhosas criações...afinal, quando pensassem que ele errara, 4 suecas numa banheira de champagne mostravam que um terramoto em Lisboa era algo insignificante(e sem suecas não deixava de ser) ou uma qualquer guerra não era um problema por aí além...(opinião que não partilho e acho de muito mau gosto...já se fossem 5...)

Mas o que realmente me fez postar foi este cartaz(na posse da equipa torrada do meio aliás) que mostra uma tourada em Cucujães...achei estranho este facto até porque perdoem-me os habitantes desta terra, nem o gajo que fez o cartaz sabia escrever o nome desta localidade!!(ver com atenção)...
Acrescento, incrédulos leitores, anões...(não os leitores, que estão livres de medir o que quiserem ou poderem...)
Sim...anões...
e porque uma imagem vale mais que 500 palavras escritas com letras garrafais..

Post-scriptum: nem queria imaginar os pobres dos forcados...porém fiquei mais descansado ao observar o cartaz e ler que a organização está a cargo da Cruz Vermelha...Já agora...porquê que a Cruz Vermelha se lembrou de organizar um espectáculo inédito em Cucujães?

Dragon Ball Z vs Dragon Ball Y(MCA)

2007-07-29T19:29:00.000-07:00

Ah bela infância... Não sem saudade a ela nos referimos certamente.

A minha geração viveu-a na década de 90, uma decada marcada, como é óbvio, por razões positivas (estabilização do pós Guerra Fria, Tratado de Maastricht, prosperidade da democracia, fim do Apartheid na África do Sul...) e por razões negativas (Guerra do Golfo, genocídio no Rwanda, massacre de Columbine e atentados em Oklahoma, ameaças permanentes da ETA...)

Contudo, indiferentes a tudo isto que apoquentava os "crescidos", crescíamos, vivíamos, aprendíamos, disparatávamos, enfim... éramos crianças. E ser criança é ser-se despreocupado por natureza, daí eventuais sentimentos nostálgicos.

No meio de tanta coisa nova, uma delas embrenhou-se na nossa rotina. De tal modo que, chegada determinada hora, a nossa atenção se concentrava num exíguo quadrado (uma tal de Televisão), obrigando-nos a rogar pragas a quem nos desviava forçadamente o olhar.

Quem viu, quem viveu, sabe do que estou a falar... Refiro-me, não ao Juíz Decide, não ao Fátima Lopes, mas ao:

Dragon Ball Z! Songoku, Krilin, Yamsha, Vegeta, Satan, entre muitos outros, ocupavam muito mais do que os cerca de 25 minutos das nossas tardes; geravam genuínos fóruns, discussões intermináveis no recreio, birras com os pais que nos mandavam - em vão - fazer o T.P.C, enfim, faziam parte da nossa curta existência.

Inconformadas, vozes começaram a insurgir-se contra a violência gratuita, contra a banalização da própria morte (sim, porque as bolas de cristal resolvem tudo), contra uma cultura de destruição em massa que, supostamente, estaria a desencaminhar os jovens dos ideais estereotipados do cidadão íntegro e responsável.

Todavia, e como em tudo na vida, temos que saber ler nas entrelinhas, em vez de nos ficarmos pela primeira impressão, não raras vezes vaga. Que a série era violenta, ninguém o pode negar; que era apelava à discriminação sexual, poucos sabem!

Devem estar, provavelmente, a pensar: "o que é que deu na cabeça deste gajo para dizer uma barbaridade destas?"

Ora, não pretendo, de modo algum, ludibriar os caros leitores! Apenas me limitarei a apresentar factos, sobejamente conhecidos por todos aqueles que, como eu, vibravam com o desenho animado em questão:

Raditz: tinha uns longos cabelos e gabava-se constantemente da qualidade da sua roupa

Coraçãozinho de Satan: com um nome tão puro e singelo, não tardou a ser trespassado por Songoku, ainda na 1ªsérie. O seu descendente, ficou conhecido por Satan Junior(onde está o coraçãozinho?)

Freezer: o nome revela uma personalidade gélida, temível; a sua voz faz inveja ao Cláudio Ramos e ao José Castelo Branco. Tem dois chifres, provavelmente resultantes de romances intergalácticos mal sucedidos.

Cell: muito forte, sem dúvida. O facto de "absorver" os cyborgs pelo seu ânus (que ficava bastante largo) ditou a sua sentença.

Bubu: nome já de si deveras duvidoso. Se a isto juntarmos a sua tonalidade cor-de-rosa e a particularidade de converter os inimigos em bombons, apreciando o seu sabor...

Foram todos impiedosamente exterminados...

Será esta a mensagem de tolerância e liberdade sexual que agora tentamos incutir? Não adianta plasmar na lei a liberdade sexual: a solução passa pela formação dos jovens desde a mais tenra idade...

Para concluir como característico jeito do PNR: "DragonBall merdoso, podes fugir mas não te podes esconder"

anonimato..

2007-07-25T15:38:00.000-07:00

já sabemos que há gente que tem a mania das grandezas, que por qualquer razão se julga grande e tal ou que por um motivo qualquer é mais do que os outros (esta parte não é para comentar lol), mas também há aqueles que além disso ainda são vitimas daqueles que os fazem grandes.. Assim sendo, a minha atenção vira-se para uma classe de indivíduos que com duas balelas se imortalizaram.. tenho despendido algum tempo a equacionar por que motivo se tornou Sócrates imortal com a sua citação - "só sei que nada sei!"; amigos, um tipo vira-se e diz "só sei que nada sei.."

e depois?..

depois, o mundo continua!!

o meu avô diz muitas vezes "vamos todos lá para baixo", "é o que nos espera é a Rasteira", "não somos nada.."; a minha tia-avó na sua impossibilidade linguística de dizer a abreviatura de prostituta diz "anda cá minha filha da putcha", tenho um vizinho que diz "ele berrava aos sete caragos", e por aí adiante.. e vão todos morrer no anonimato!

acho que já deu pra entender a parvoíce e o erro histórico em que estamos a redundar ao venerar a expressão dum tipo que ainda por cima tinha nome de Primeiro-Ministro português!.. "só sei que nada sei.." isso todos dizemos à entrada dos exames!! (vá, quase todos, menos o Ary, o Tiago Ramalho e a Maria João.. sim e o Canotilho - mas é só pra se convencer do contrario..)

venha quem vier não me convence da validade formal muitos menos material desta expressão..

considerem-se avisados!

Para todos os Participantes ou Participantes:

2007-07-16T13:18:00.000-07:00

Visto que no Torrada pouco destaque tem sido dado à televisão portuguesa, decidi fazer um pequeno investimento nesta matéria (sempre a pensar nos nossos estimados leitores).

Sendo assim, começarei por fazer um pequeno questionario:

1-Tem por hábito deitar-se já de madrugada?

2-Vê canais portugueses?

3-Considera-se uma pessoa com um nível de cultura acima da média?

4-Os programas interactivos fascinam-o?

5-Um reforço na sua conta bancária era lhe conveniente?

Se respondeu "SIM" a todas, responda às seguintes:

6-Considera a paciência a virtude suprema do ser humano?

7-As vozes num tom ligeiramente estridente não são problema para si?

8-Gosta de mulheres esbeltas?

9-Diverte-se com as gaffes características dos programas em directo?

10-Tolera ordens permanentes para se deslocar ao telefone mais próximo?

Se respondeu afirmativamente a todas as questões, este é o seu programa:

Não está a reconhecer o programa em questão? Talvez este link lhe seja útil:

http://www.youtube.com/watch?v=E_qAAAQwAME
(problemas técnicos impedem que o video estaja disponível directamente no blog, pelo que desde já pedimos desculpa)

A prova que não é preciso ter dois dedos de testa para ser apresentador(a) de TV: bastam apenas dois Kg no soutien...

P.S.- Vou lhe dar mais 2 minutos, a contar a partir de agora, para comentar! Tem direito a Resposta Dupla!

sub..

2007-07-13T11:13:00.000-07:00

Sou muitas vezes confrontado com algumas criticas relativamente à minha posição face ao assunto em questão - a saber as selecções nacionais de algumas modalidades..

Desde logo felicito o Sr. Couceiro pelas excelentes prestações com que continua a nos presentear. Depois da gloriosa e milagrosa intervenção no Campeão, como qualquer grande treinador, deixa agora o seu cunho nas selecções, recentemente em acção. Considero de uma destreza e eloquência digna de mestria ancestral as palavras com que este senhor nos confronta no fim das prestações dos seus pupilos.. é de um descaramento incrível as voltas em que Couceiro se enrola nas entrevistas rápidas, quando depois das estúpidas e tristes figuras que os miúdos mimados fazem dentro do campo, com uma naturalidade completa, pratica um discurso muito sereno com alguns pontos que tem tanto de óbvios quanto a vontade do dito treinador os esconder: em primeiro lugar, depois de toda a borrada que fez, para Couceiro, no fim do nojo do campeonato no Canadá e com o bonito antecedente dos sub-21, há sempre algo a lamentar mas o que se consegue é aparentemente mais valioso do que se perdeu; não consigo encontrar em si uma réstia de sentimento aparente de responsabilidade.. vem com uma frase retórica trazer para si o lamento da derrota e do papel da figura do treinador nestas ocasiões num tom característico do politicamente correcto.. depois, aqui sim, bate a bota com a perdigota - as palavras e o tom em que as profere estão em absoluta consonância com a sua postura impávida e irritantemente atípica.. é o típico discurso de quem está ali agarradinho e não sai por nada deste mundo.. vergonha sr. Couceiro..

mas ao contrario do que possa parecer, não é ao pacha do treinador que este post faz referencia.. ao que me referia inicialmente era ao papel das selecções nacionais em geral. Numa altura em que vimos 3 em acção mais mediática (futebol sub-20, sub-21 e Hóquei em Patins) reflicto no descrédito em que estas acabam por cair.. entristece-me sinceramente a postura desta gente que diz representar o pais, as constantes expectativas que neles são depositadas e depois a redonda desfaçatez de deixar tudo e todos em absoluta e plena desilusão.. não vou personalizar na figura do brasileirinho que desde ainda antes de 2004 nos tomou a selecção, mas torna-se claro que constantes pedidos de apoio às selecções acabam por cair em mentes cépticas e descrentes.. com tanta expectativa parece que mais prazer essa miudagem mimada e rebelde tem em nos desiludir.. gente que nem cantar o hino sabe..

é dar com eles na Cova da Moura, já e em força!

considerem-se avisados!

A oitava maravilha do mundo

2007-07-08T13:42:00.000-07:00

Rio Leça, Portugal

Atravessando alguns dos mais belos concelhos da Área Metropolitana do Porto, o leito do Leça destaca-se pela sua tocante opacidade e pelo azul-petróleo das suas águas. Apresenta uma diversidade de fauna impressionante, que se integra perfeitamente na paisagem natural envolvente, e se revela única na Europa e quem sabe até em Portugal. Depois de um dia estenuante de trabalho, não hesite em retemperar forças respirando o aromático perfume das águas deste rio ou, se for mais aventureiro, praticando um dos inúmeros desportos aquáticos que tem à sua disposição. Uma nomeação mais que justíssima.

Hillary

2007-07-08T05:09:00.000-07:00

Hillary Rodham Clinton...candidata às presidenciais de 2008 nos Estados Unidos da América...
Esta senhora é a prova viva que atrás de um grande homem...há sempre muitas mulheres...

Acontece que há uns tempos esta senhora(e não no sentido pejorativo com que sempre é utilizado o "esta senhora"...e porque não esta reles? esta gaja? porque ser-se educado quando se tá prestes a insultar uma alguém?)candidatou-se ao lugar que lhe dará um poder de influência, um poder tal que, sem querer exagerar, lhe atribui a qualidade de líder supremo do mundo à qual tudo é permitido, vulgo Presidente dos EUA.
Contudo, não estou nada à espera de ver a Casa Branca ser mandada pintar de cor de rosa nos próximos tempos...
Alguém que vive há décadas com Bill Clinton, e é a última a saber que está ser traída(coisa que o mais vulgar dos seres nota em 5 min a observar o Bill), então uma tarefa inocente como esta não me parece bem entregue a Hillary...

«-Doutora Clinton, os EUA foram invadidos e subjugados por Bin Laden!!!»
«-Ai foi? Eu bem que já desconfiava...aqueles mails numa língua que parecia em código ou árabe ou coisa do género...hmmmm, eu bem que devia ter investigado»

O simpático povo americano que na sua Estátua da Liberdade tem a famosa inscrição «Venham a mim as massas exaustas, pobres e confusas» que nós temos aqui uns Bairros manhosos e desertos pra vocês, e muitas obras a construir...devem estar a pensar...«Mas isto é uma brincadeira ou quê? qualquer dia aparecem candidatos...tipo de origem africana com hussein no nome...».
Bem,também não vale a pena hiperbolizar...será por acaso que aquele edifício se chama Casa BRANCA?

Bártolo's de Ouro 2007 - participa!

2007-07-02T17:39:00.000-07:00

Inicia-se hoje a eleição dos Bártolo's de Ouro 2007 (1), os já internacionalmente famosos prémios para os melhores comentadores do Torrada do Meio. Nesta primeira fase, tudo o que terás que fazer é comentar a torto e a direito para poderes ver o teu nome figurar na "torrada da fama". As categorias de Bártolo's a figurar na eleição serão divulgadas dentro em breve num blog perto de ti. Poderás sempre preencher os cupões que vêm na revista Caras e enviar juntamente com enchidos das beiras e ovos-moles de Aveiro para "Torrada do Meio -Estrada da Outorela - Apartado 1147, Portugal Codex". A eleição será completamente imparcial.

Participa!

(1) Bártolo foi uma das maiores figuras da Escola de direito dos Comentadores.

Perdoai-os Senhor... Eles não sabem o que fazem...

2007-06-30T18:23:00.000-07:00

A lei existe e é para ser cumprida, sob pena de, da sua violação, resultar perversão da ordem pública.
Ignorantia legis neminem excusat, ou seja, o facto de um sujeito desconhecer a lei não justifica por si só a infração (se assim não fosse, proliferava certamente a "ignorância")
Porém, o que sucede quando a lei não é... inteligível para o cidadão comum? Ora, eu, como membro íntegro e responsável da sociedade, devoto seguidor dessa coisa chamada ordem jurídica, decidi mergulhar no maravilhoso mundo do Código Penal.
Digo desde já que devorei, qual romance de Dan Brown, aquela majestosa obra. Brilhante. Todavia, detectei algumas expressões que podem, em última instância, atentar contra a própria segurança jurídica... Qualquer artigo que seja deve ser sempre o mais esclarecedor possível, de modo a que os indivíduos disponham da convicção de estarem a proceder bem ou mal.
Um exemplo:

Artº 164

Violação

1-Quem, por meio de violência, ameaça grave,(...) constranger outra pessoa a sofrer ou a praticar, consigo ou com outrém, cópula, coito anal, ou coito oral é punido com pena de prisão de 3 a 10 anos

Já utilizei, pessoalmente, a palavra "cópula" muito antes de ter descoberto a ter descoberto no código penal. Significa "ter relações sexuais, envolvendo penetração da mulher".

Contudo, descobri por mim mesmo que poucos sabem o que é copular. Citando uma conversa, desenvolvida num tom jocoso:

"- Já praticaste cópula(o resto não interessa para o caso...)?

- Cópula? Isso não é daquelas coisas que há nos telhados lá nos árabes?"

Ai aquele Saddam era cá um tarado...

Em jeito de conclusão, se queremos uma sociedade estável, em que as pessoas saibam se o que estão a praticar é lícito ou não, dou um conselho: chamem as coisas pelos nomes (e não é preciso ser obsceno!).

Freigil..

2007-06-28T08:55:00.000-07:00

Desde já o meu muito obrigado pelo convite para elencar entre tão nobilíssimos bloguers da nossa praça. Espero que tenham consciência do rude golpe que acabam de disferir nas vossas reputações ao deixar entrar este espécime na vossa equipa.

Não posso deixar de fazer referência, iniciando assim o meu rol de estupidezes aqui no Torrada, à indicação (não consensual) de evitar as privates nos post; precisamente pelo facto de começar criticando o artista do Hugo por ter tido a sacanice (que não tem outro nome..) de me roubar o melhor lugar de 200 em plena frequência de Constitucional.. nada que o tempo não o faça pagar certamente! Depois abraça-se e o caraças.. enfim!

Não sei se já repararam mas tenho o irritante hábito de apenas colocar dois pontinhos em lugar dos três da praxe, referindo-me às reticências.. (estão a ver aqui estão eles.. olha outra vez! olha, ai não é um ponto de exclamação.. mas aqui já lá estão eles outra vez.. fenómeno curioso este dos dois pontos colocados em vez dos habituais 3 querendo-se referir a reticencias!). Note-se o facto de ter agora apelidado esta situação, na circunstancia fenómeno, de curioso quando acima o havido descrito como irritante o que por si pode desde já constituir uma divergência.. porém, julgo que como quase em tudo na vida (à excepção da preferência clubística) há lugar para duas ou mais posições simultâneas.. (pensavam que ia falar das mulheres, sacanas.. ai não, sacana é o Hugo mas uma interpretação extensiva da sacanice em sede de insulto varia, mas concretizada na questão sub iudice poderá abranger todo um leque de pessoas.. sacanas concerteza!).

Assim sendo, só me resta dizer que é interessante o facto de o Pedro Abrunhosa não tirar os óculos.. sugeria mesmo uma explicação sempre sábia da minha avó (nascida numa freguesia pertencente ao concelho de Resende, a freguesia de Freigil - Situada no extremo poente do concelho e encostada toda ela ao rio Cabrum, esta freguesia sobe rapidamente até ao Penedo de S. João e, em seguida, ao Ramalhal, onde atinge 679 metros de altitude. Apesar de ser tão encostada, a terra tem aqui e ali alguns assentos, com terrenos muito férteis e paisagens repousantes. A freguesia é muito bela. Os seus campos cheios de verdura e os seus pinhais vestidos de elegância dão, a quem tem a dita de os poder contemplar, uma paz interior que satisfaz e um ar purificado que consola). Explicação esta que radica no seguinte - ele só não tira os óculos por causa da remela..

Considerem-se avisados!

P.S. - já vou ouvir do sacana, ah e tal que post tão longo!.. Sacana!

A mal aproveitada dependência...

2007-06-23T09:12:00.000-07:00

Ninguém me tira da cabeça que os pais nos querem ver pelas costas, a fazer as malas e dizer«vamos morar sozinhos»(ou pelo menos longe daqui)...
Vejam que desde pequenos nos querem expulsar mas não têm coragem para o fazer...É dar-nos a comer coisas que não queremos, é impedirem-nos de ver tv ou estarmos muito tempo no computador...é vestirem-nos roupas ridículas...é baterem-nos quando caímos...é mais tarde impedirem-nos de sair á noite(há ainda os que gozam da sorte de morar no rés do chão...imunes a este impedimento...)
Pois claro que nós pobres ignorantes cometemos o erro de mais dia menos dia abdicar da tríplice casa,comida e roupa lavada...afinal a independência só nos traz preocupações e aos 40 anos bem que podemos ser "independentes" e gozar destas "dependencias"...
Infelizmente eu também gozo desse mal da «pretensão á independência» o mais rapidamente possível...mas conhecendo-me como conheço é daí que parto para afirmar
VIVA À DEPENDÊNCIA...
E já agora...já que eles nos querem irritar e expulsar...Que tal tornar a vida deles num inferno? Não atender o telemóvel quando nos ligarem...não telefonar a avisar que não vamos jantar...não usar a base de copo e pôr a coca cola em contacto directo com o cabedal dos sofás...são só algumas ideias de maldades a esses irresponsáveis e maliciosos entes intitulados «PAIS».
Deixo aqui um exemplo...

AVISO: Quem não gostar de cinema ou de rebuçados floco de neve é favor não prosseguir.

2007-06-13T14:21:00.000-07:00

Aproveitando o aumento de visitas proporcionado pela mais recente contratação da nossa casa, resolvi lançar um concurso que é inspirado pela paixão que as gentes de guimarães têm pelo cinema. Como todos sabem, para alêm de reputação de pessoas pacificas, os habitantes de guimarães têm uma reputação de amor a tudo o que esteja relacionado com a cultura, nomeadamente o cinema.
Não espero que a participação seja muita, por isso resolvi dar um prémio magnífico ao vencedor deste desafio. Referimo-me nada mais nada menos que a um saboroso rebuçado floco de neve, que pode ser substituido a pedido do vencedor por um não menos apetitoso rebuçado peitoral do dr. bayard. Espero que com tais prémios já haja algum intresse.

O concurso consiste no seguinte:
Cada uma das/os seguintes frases/diálogos/expressões foi proferido/da num filme difrente. São momentos emblemáticos do respectivo filme. O objectivo é através desses momentos chegar ao nome do filme.

Por exemplo: I'm the king of the world! Resposta correcta: Titanic

É claro que nem todas são assim tão faceis. São 30 momentos ordenados em 3 escalões crescentes de dificuldade.

Sem mais paleio (eu adoro dizer paleio):

NIVEL 1

1- Dadinho o caralho, meu nome agora é Zé Pequeno.

2- You have a problem with authority Mr. Anderson. You believe you are special, that somehow rules do not aply to you. Obviously, you are mistaken.

3- ADRIAN!

4- I see dead peolpe.

5- My name is Maximus Decimus Meridius.

6- You wanna go to jail? Or you wanna go home?

7- No, I am your father.

8- You know, we always called each other goodfellas. Like you'd say to somebody: You're gonna like this guy, he's a goodfella. He's one of us. You understand? We were goodfellas, wiseguys.

9- I do wish we could chat longer, but... I'm having a old friend for dinner.

10- I said put your mouth on the curb! That's it. Now say good night.

NIVEL 2

11- Yolanda, I thought you said you were gonna be cool. Now when you yell at me, it makes me nervous. And when i get nervous, I get scared. And when motherfuckers get scared, that's when motherfuckers accidentaly get shot.

12- People are always asking me if I know Tyler Durden.

13- Silly caucasian girl likes to play with samurai swords.

14- Is there no one else? Is there no one else?

15- November is all I know, and all I ever wanna know.

16- - I want the truth!
- You can't handle the truth.

17- Mo cuishle means my darling. My blood.

18- It seems that envy is my sin.

19- I love the smell of napalm in the morning.

20- I think she's the saddest girl to ever to hold a Martini.

NIVEL 3

21- How many lives do we live? How many times do we die?

22- We bury our sins here, Dave. We wash them clean.

23- Oh Jesus, Marty if that's your thought, I'm dissapointed I don't mind saying. There never was an Aaron, counselor.

24- Remember those posters that said: "Today is the first day of the rest of your life" ? Well, that's true with every day except one: The day you die.

25- Are you gonna bark all day, little doggy? or are you gonna bite?

26- He better be worth it. He better go home and cure a disease or invent a longer lasting light bulb.

27- Every man dies. Not every man truly lives.

28- Prison life consists of routine, and then more routine.

29- Why do you wear that stupid bunny suit?

30- I don't know if my wife left me because of my drinking or if I started drinking because my wife left me.

Boa sorte! espero que gostem de eu ter aproveitado a época de exames para esta espécie de quiz...
O primeiro a adivinhar os 30 filmes ganha o magnifico prémio acima anunciado. Se ninguem acertar todos eu vou ter o prazer de me deleitar com tais doçuras.

(é favor responder na caixa de comentários, obviamente)

Oasis precisa-se!

2007-06-12T15:50:00.000-07:00

Recentemente, Mário Lino, a propósito do polémico caso do novo - e, segundo Sócrates, indispensável - aeroporto de Lisboa, afirmou que a margem Sul era um autêntico deserto.

Impacto imediato nos media. Os mais distraídos poderiam até pensar que Portugal iria assumir a presidência da UE ou até que, imagine-se(!), o G8 tinha reunido... Mas claro que não!
Surgiram as habituais piadas, os boatos da praxe, as respostas indignadas do costume. Nem o Special One, setubalense de gema, ficou indiferente aos "impropérios" proferidos, não perdendo a oportunidade para contra-atacar (com a calma e contenção que sempre o acompanharam).

Já se ia diluindo, embora subtilmente, a polémica, quando Maria José Nogueira Pinto ripostou, disparando noutra direcção:
"O deserto de que fala Mário Lino existe. Mas não está na Margem Sul, fica no centro de Lisboa, onde o ministro das Obras Públicas trabalha. Os bancos zarparam, os escritórios deslocarizaram-se(...) e o território foi apodrecendo"(in "Visão").

Estranho... Muito estranho mesmo... Durante uns tempos, esteve muito na moda a expressão "brincar às democracias". Mudam os tempos, a sociedade evolui, e agora? Brinca-se aos desertos...

A julgar pela morosidade dos processos e da tomada de decisões, pela extrema importância que é dada a um comentário (que, apesar de tudo, não deixou de ser infeliz), enfim, pela deficiência e insuficiência das infraestruturas ("podres, segundo M.J. Nog.Pinto), creio, efectivamente, que um novo deserto está agora a surgir.

Não na Margem Sul, não no coração da capital, mas sim num local intangível: no campo da objectividade, da clarividência e, sobretudo, no campo da consciência e da responsabilidade do poder.

Aparentemente, governar o país é "areia a mais para a camioneta" de quem tem essa função...

O tema controverso...Anorexia vs Ignorância

2007-06-12T02:02:00.002-07:00

O metro é realmente uma mina...felizmente não há viagem que não faça sem ouvir episódios engraçados...mas este bate todos aos pontos...
Conversa entre duas jovens...

-Ai...vi um pugrama...sobre os gordos...e depois os anoréticos...não sei explicar mt bem...eles vomitavam...
(ar superior da outra jovem)-Naum...isso é bulimia!
-Sim sim...mas bulimia é vomitar por kerer, anorexia é sem kerer...
-Ah...então isso dava-me jeito...

Se isto fosse bem assim...
algures no futuro...

Jovem do metro -Sr. Doutor...sinto-me gorda e apetecia-me algo pra vomitar...
Dr.Septuagenário -Oh minha filha(k é assim k eles falam)...tem k ter cuidado senão fica só pele e osso...Vou-lhe receitar aki um bocadinho,SÓ, não vá ficar viciada, de anorexia...
JM- Obrigado Sr.Doutor...é k vem aí o Natal e keria comer o k me apetecexe...
DS- Sim minha filha, eu também...(conversa interminável sobre os riscos das rabanadas de vinho tinto)...tome lá...Anorexia500...É pra tomar 3 vezes ao dia depois de cada refeição...

Mas não é bem assim...
Portanto foi mesmo um momento de estupidez tocante...
será k kd uma delas tiver esta triste doença a outra vai mandar uma sms a desejar os parabéns?

Branco mais branco, não há!

2007-06-11T15:43:00.000-07:00

«Temos consciência de que a qualidade na prestação dos serviços depende,
sobretudo, do grau de clareza da informação que prestamos e da optimização dos
canais de comunicação que disponibilizamos à comunidade [...].»

Mensagem da Direcção Regional de Educação do Norte, no seu site http://w3.dren.min-edu.pt/

E de facto a directora foi muito clara a transmitir informação ao padre quando o mandou de volta para a sacristia. Palavra de Directora!

Nike... Funcionalidade acima de tudo

2007-06-09T18:57:00.000-07:00

Mundial de futebol Alemanha 2006. Figo, Cristiano Ronaldo, Ricardo e muitos outros craques da nossa selecção fizeram-nos sonhar que seria possivel erguer o "caneco"(se bem que aquilo se pareça com tudo menos com um recipiente pelo qual se possa beber o belo do champanhe).
Contudo, a participação portuguesa foi assolada, qual sombra de Saltillo em 86 ou fantasma coreano de 2002, por um violento escândalo... Fontes de um jornal reputado internacionalmente tomaram conhecimento de algo verdadeiramente inquietante. A redacção achou que tal não podia passar incólume, tendo publicado esta autêntica bomba, que consternou todo o universo dos amantes do desporto-rei e não so:

O artigo, que fez a capa do jornal "O Crime", afirma que as botas do atleta, do ídolo, Luís Figo, poderiam transmitir uma perigosa doença, designada de "Síndrome do Choque Tóxico".

Como não podia deixar de ser, a minha curiosidade ficou... digamos que aguçada. Motivo mais que suficiente para proceder a uma pequena investigação sobre a maleita em questão. Sim, porque não aceitei gratuitamente que o nosso eterno número 7 fosse um exterminador em potência, que fosse capaz de contagiar multidões com algo que não fosse o seu inato talento futebolístico...

Devo dizer que os resultados da pesquisa foram perturbadoramente bizarros. De facto, entre os sintomas encontram-se, para além de vómitos, diarreia, dores de cabeça e perdas de equilíbrio, as febres elevadas referidas na capa do jornal. Porém, as causas dão, no mínimo, que pensar. Passo a citar uma enciclopédia de medicina:

"A síndroma do choque tóxico é provocada por uma toxina produzida pela bactéria Staphylococcus Aureus. O desenvolvimento excessivo desta toxina na vagina, associado à utilização prolongada de certas marcas de tampões altamente absorventes deve-se à maior produção de toxinas. Alguns casos que não ocorreram em ligação com a menstruação foram relacionados com a utilização de certos contraceptivos, como diafragma e esponja"

Quem sabe se Portugal não teria mesmo sido campeão se não fosse este escândalo...

Deixo as conclusões para os caros leitores

P.S.- A Luís Figo, deixo um conselho: "quando não souberes das chuteiras, pergunta à Helen!

Produto Receita Marginal

2007-06-08T17:12:00.000-07:00

Em economia, designa-se por produto receita marginal (grosso modo) a quantidade adicional de dinheiro que uma empresa consegue com a inclusão de uma unidade extra de trabalho.
O torrada do meio, apesar de não ser uma empresa, nem de ter lucros - pelo menos por enquanto - tem um novo elemento de redacção: eu (deveras elucidativo)
Tiago no BI, Peter Pan para uns, Vimarani para outros, tentarei corresponder às expectativas de quem confiou em mim para integrar a equipa do torrada.
Porquê tal preocupação? Porque acrescentar trabalhadores quando estes não são necessários apenas traz prejuizo... E nenhum de nós, como bons empresários, queremos que isso aconteça...
Por isso, procurarei incrementar a qualidade do produto, aumentar a quantidade produzida e, consequentemente, satisfazer as exigências da nossa assídua clientela.
Todos juntos por um motivo: tornar a nossa torrada a mais bem cotada do mercado!

há aqui alguma coisa k não bate certo...

2007-06-08T13:19:00.001-07:00

Há palavras que simplesmente são incompatíveis...exemplificando...

- aquele gajo é mesmo um magro gordo...
- aquela é mesmo linda e feia...
- aqueles são mesmo políticos honestos...
- aquela é a Cátia Vanessa...

Portugal Futurista...mas quem é k se lembra destas coisas?!!

Eu, Carolina (não, não pretendo lançar qualquer dúvida sobre a minha sexualidade)

2007-06-05T13:30:00.000-07:00

Hoje, 6 de Junho de 2007, o torradadomeio atingiu o visitante 2097. Não podemos ignorar este marco que revela o crescimento exponencial deste blog, sobretudo no ultimo mês, quando uma avalanche de posts muito contribuiu para este resultado.

Parte integrante do nosso sucesso é sem duvida a legião de fãs que desde sempre nos acompanhou. Embora nem sempre concordando com as nossas polémicas opiniões estiveram sempre ao nosso lado, aplaudindo umas vezes de forma mais ruidosa outras nem tanto, outras ainda de um forma intermédia. Ora eu gosto das pessoas que aplaudem mesmo percebendo pouco ou quase nada (obviamente por sermos difíceis de compreender), lembram-me a minha avó Joaquina (só que com um pouquinho menos barba e bigode, pronto) que se ria desalmadamente das minhas piadas de forma generosa, mesmo quando não tinham piada.

Por falar em aplausos, sinto-me instado a comentar os últimos desenvolvimentos da vida cultural e artística em Portugal. É frase feita que somos um país de poetas, mas também não podemos esquecer os grandes contributos que temos dado á 7º arte. Dramas psicológicos profundos como sorte nula, trillers de acção intensa como inferno ou tentação ficaram nos anais da história do cinema. No entanto João Botelho, realizador de clássicos como "A mulher que queria ser Presidente dos Estados Unidos", "Tempos Difíceis" ou o genial "Três Palmeiras" resolveu elevar o patamar.

Numa lição de coragem e honradez, mesmo sabendo que contará certamente com a hostilidade dos media e da generalidade da população assim como de membros da sua família; João Botelho vai converter para filme a obra-prima da recém laureada com o prémio Nobel da literatura, Carolina Salgado. Falamos claro de Eu Carolina, best-seller da literatura mundial. O filme irá chamar-se corrupção, titulo infeliz segundo um dos visados pela obra.

Jorge Nuno Pinto da Costa afirmou em conversa informal com o torradadomeio que está extremamente desgostoso com tal título, o presidente sente-se atacado na sua honra pessoal como nunca o fora antes. Sente que nunca ninguém tinha questionado a sua integridade moral ou honestidade anteriormente.
João Botelho também contactado pelo nosso blog, preferiu não responder.

Os gloriosos dias de Junho

2007-05-28T14:05:00.000-07:00

Naquela manhã, Eurícides acordou cedo. Na rua, o sol brilhava já fulgurante antecipando a chegada do Verão. Estávamos ainda no início de Junho, o Estio previa-se escaldante e a primeira dúzia de dias do mês parecia concordar com as quase sempre falaciosas indicações da metereologia. Talvez por isso, Eurícides andava bem disposto, de bem com a vida. Entretinha-se, naquelas primeiras horas do seu dia, ouvindo o chilrear monocórdico e constante de um pardal que poisara sobre a sua janela. Mirava-o já havia alguns minutos e perguntava-se como o pequeno ser esvoaçante ainda não se tinha sentido constrangido com aquele olhar e voado rumo a novo parapeito. Eurícides olhava o pardal e pensava com entusiasmo no dia que ia ter.

Decidiu então levantar-se de uma vez por todas. Rumou à casa-de-banho, fez impecavelmente a sua higiene pessoal e regressou ao quarto. No resto da casa todos dormiam, por isso Eurícides fechou a porta com todo o cuidado para que os raios de sol que entravam deliciosamente pela sua janela não acordassem ninguém. Com entusiasmo, sentou-se à secretária e pegou no livro de Economia, que deixara marcado na página 247, parágrafo 4, linha 37. A leveza com que desfolhava uma a uma as folhas do pequeno livro de 760 páginas, parecia uma coreografia abrilhantando o cantar do pequeno pardal, agora já longe daquele parapeito. Eurícides também não mais olhara pela janela, absorvido que estava pelos gostosos parágrafos de Samuelson e Nordhaus. Ah, o encanto com que descreviam a curva da procura do factor trabalho! Ah, o entusiasmo que com que a faziam coincidir com a curva dos produtos marginais de cada unidade de trabalho adicional. E a melodia quase poética com que explicavam de que forma os sindicatos faziam aumentar os salários através de acordos laborais? Perdido naquelas leves mas reconfortantes páginas, Eurícides nem sentia o tempo passar, até que à uma da tarde o interrompiam para a hora de almoço. Oh, que infeliz bater na porta aquele, interrompendo o divino quadro em que Eurícides participava. Era personagem secundária, figurante até. Não se importava de entregar à sua fiel lapiseira e aos gráficos que enchiam cada um dos acetatos com os quais confrontava a matéria exposta no manual o papel principal. Contrariado, lá foi almoçar.

Concluído o almoço, regressou ao quarto. Quando se preparava para fechar as cortinas, espreitou pela janela e viu alguns jovens que, pelo aspecto, se preparavam para aproveitar o sol de Junho, provavelmente na praia. Blasfémia! Como trocar uma tarde de estudo concentrado de Economia por umas horas de ócio junto ao mar, em convívio fraterno com amigos? Consternado com a cena, logo decidiu retemperar forças entregando-se a mais umas centenas de páginas. A tarde era grande. O jantar seria rápido e prontamente voltaria ao livro.

Ah, gloriosos dias de Junho!

O frio é psicologico...

2007-05-26T07:52:00.000-07:00

Para aquelas pessoas que no inverno se fartam de me dizer k o frio é psicológico só tenho a dizer..."empresta-me o teu casaco!"

É muito mais fácil ter força psicológica...
Porque...a dor é psicológica, o frio também, o nervosimo pelo mesmo caminho...
Ás vezes fico triste por ser só humano...

(perante este argumento...João Garcia...és um fraquinho...)

Novidadeeeeeeesssssss!!!!!!!!!

2007-05-16T14:04:00.000-07:00

Pela primeira vez...e após fotos, textos, videos...JOGOS...pois é...a equipa do Torrada do Meio apresenta um joguito onde o grande objectivo é engatar gajedo...ganhem dinheiro, melhorem as vossas características e boa sorte!!

www.GamesForWork.com/games/swf/Pico Sim Date 2

Post Scriptum(ps tiraria credibilidade a esta nota e ela não o merece): devido a efeitos sonoros bastantes violentos, foi retirado o jogo do nosso blog, porém cá ficou o link para jogarem noutra janela...

Sentido \ Direction... Torrada do Meio

2007-05-15T14:36:00.000-07:00

Gostas … que te apalpem?

Gostas… que te toquem?

Que te façam suar...

De sentir o calor de outro corpo a teu lado...

De sentir a respiração de outra pessoa perto da tua cara…

Gostas de experimentar novas posições?

Gostas de chegar ao fim da linha?

Subir... Descer...

Entrar... Sair...

Entrar frio... Sair suado...

METRO DA QUEIMA...ajuda a realizar os teus sonhos!

Kual é cara?

2007-05-15T14:33:00.000-07:00

Volta Guimarães, nunca serás perdoado!

2007-05-03T06:36:00.000-07:00

Para que serve a polícia? após 10 segundos de reflexão, se tanto, encontro a palavra segurança...
Porém...pensando bem...a palavra medo é melhor empregue...
Ora vejam...quando passamx pela polícia não conseguimx evitar a sensação de ansiedade...«Será que fiz alguma coisa? será que ele já sabe que recebi troco a mais e fiquei com ele?» e quando finalmente passamx pelo simpático polícia, não conseguimx resistir a respirar fundo...
Quando vamx normalmente numa viagem de carro e há uma operação stop...mesmo que tenhamx acordado há 5 minutos e andado 5 metro de nossa casa pensamx «Merda...tinham que aparecer estes gajos...»
Na realidade, ngm pensa na segurança, no facto de que eles estão ali pra nos ajudar...
Não gostamx deles...ponto final.
E por isso ficamx sempre mt contentes quando aparecem polícias a levar porrada valente na tv! Não dá pra esconder o sorriso quando vemx um polícia a levar para o mês inteiro...
E é por isso que apelo à subida de divisão do Guimarães, que ainda pensam que estão em guerra desde o Afonso Henriques e que se forem a algum lado é para Invadir, Saquear e Possuir...
Desde que sentado no meu sofá são sempre um belo espectaculo de se ver!!!
Força Guimarães!

Queima

2007-04-30T11:26:00.000-07:00

A semana da Queima das Fitas é uma das minhas preferidas. Milhares e milhares de jovens ingerem álcool até um estado próximo (quer por defeito, quer por excesso) do coma alcoólico enquanto outros praticam actividades sexuais capazes de fazer corar muitos cardeais da igreja católica. Isto claro os mais azarados, os outros seguindo a milenar tradição académica da Universidade do Porto participam activamente naqueles educativos rituais conhecidos por praxe.

A organização da queima, que sempre prima pela transparência, está a cargo da FAP, sendo a Super Bock o principal patrocinador. Infelizmente este ano, o patrocino do Trinaranjus foi novamente preterido. Consta que a empresa de segurança privada contratada para assegurar a harmonia absoluta neste nobre evento, recusava efectuar o seu trabalho se a marca de refrigerantes fosse escolhida como principal sponser.

Em declarações ao torradadomeio Panfúcio Nóbrega, presidente da Seguritas revelou o porquê desta atitude:
- Quando os jovens estão em grupo e bebem trinaranjus ou mesmo jói, toda a gente sabe o que lhes acontece, começam a ficar agressivos e tornam-se indelicados. Ainda a semana passada á porta de uma discoteca bastante conhecida um jovem que vinha logo com cara de quem já tinha bebido uns copos de sun quick a mais meteu-se com um segurança que não lhe tinha feito nada, e não fosse os nossos seguranças serem todos treinados para intervir apenas em ultima instância e o caso tinha acabado mal. Depois são sempre as mesmas desculpas, a culpa ou é dos cogumelos, ou do molho que caiu mal... agora dos copos de suminho de laranja é que ninguém se lembra...

Corre o rumor que já se encontram á venda credenciais destinadas apenas aos organizadores do evento e àqueles que participam na sua realização. Não acredito nisso, não acredito que nenhum estudante no alto da hierarquia pudesse comprometer assim o espírito académico, adquirido ao longo de difíceis anos de sofrimentos e privações. Quando alguém um dia chegar á organização da queima, é favor explicar-me o porquê deste desvio, uma vez que só estando lá é que se consegue explicar tal coisa...

Revolta da classe oprimida 2

2007-04-27T15:31:00.000-07:00

Recordando o post sobre o facto da Segurança Social espanhola ter retirado o subsídio de viuvez aos homens que tiverem assassinado a sua esposa, reproduzo inclusivamente (aprendi com o Denis que fica sempre bem acrescentar estes advérbios de modo, mesmo que nada tenham a ver com o que estamos a dizer) notícia do jornal O Jogo de hoje.

«Eusébio "proibido" pela mulher de ir domingo ao estádio»

O rei do futebol português, "King" (como agora lhe chamam), o Pantera Negra, melhor jogador do Mundial de 1966, com direito a estátua em frente ao Estádio da Luz, não vai ver o derby da capital porque a senhora sua esposa não deixa! "Zébinho, não vais à bola... Hoje ficas em casa a ver a novela comigo", terão sido alegadamente as palavras da Sr.ª da Silva Ferreira, para com o Pantera. Fontes próximas do casal garantem igualmente que Eusébio tem aparecido com alguns hematomas no olho por ter alegadamente (eu efectivamente aprecio muito esta palavra) escorregado e batido com o olho na maçaneta da porta.

Bem, de facto o macho latino está em vias de extinção... Machos latinos de todo o mundo, uni-vos. E digo isto com cara de PNR!

Indesmentível...é matemático até

2007-04-27T03:45:00.000-07:00

Quanto mais gente estiver no elevador maior será o silencio!

2007-04-25T13:06:00.000-07:00

Visto assim...

2007-04-23T16:20:00.000-07:00

Li hoje um raciocínio curioso de Miguel Esteves Cardoso que embora extremamente parvo, está estupidamente certo...
O Cristiano Ronaldo é mal pago...
Modificando um poucachinho e simplificando penso que seria isto que o M.E.C. queria dizer...
O Cristiano Ronaldo ganhará para o próximo ano 40 milhões de euros(ordenados + publicidade), isto é, 8 milhões de contos.
Diga-se então que o preço de algo, definido pelo mercado, corresponderia ao que o consumidor estaria disposto a pagar por esse produto(desculpem eventuais incorrecções de base económica).
Veja-se então quantos clientes terá o «Cristiano Ronaldo» produto?
Vamos fazer de conta que semanalmente 40 milhões de pessoas veriam o Show do Ronaldo...Portugueses, japoneses, ingleses, pessoas inclusive...40 milhões...
Isto levaria cada pessoa a dar por ano, pelo produto «Cristiano Ronaldo», o melhor jogador do Mundo, um simples euro...
1...
E digo mais...o puto merece...depois do que teve que passar no Manchester(como se vê na foto) para ser quem é agora...não é pra qualquer um...mas também por 8 milhões de contos...

Do espírito universitário

2007-04-17T14:05:00.000-07:00

Estes últimos dias têm sido marcados pela importante discussão sobre as habilitações literárias do nosso querido líder, o engenheiro José Sócrates.

Vamos por partes, não me importa rigorosamente nada que o nosso grande líder não tenha frequentado as aulas do seu curso, diga-se que por diversos motivos eu conheço uma ou outra pessoa que troca as aulas por coisas relativamente pouco importantes como umas horas a jogar bilhar ou mesmo a não fazer nada, é portanto natural que o engenheiro josé sócrates não frequentasse as aulas de engenharia, com certeza que teria outras actividades a desenvolver como uma ou outra reunião politica e de uma forma menor o seu trabalhinho como deputado.

Já acho mais estranho um aluno assim ter tempo para fazer um trabalho de casa, sendo este usado para avaliação. Não que fazer uma composição de 12 linhas seja extremamente difícil, nem mesmo sendo em Inglês mas vamos ser razoáveis, obrigar um qualquer aluno a acompanhar o seu trabalho com um cartão do gabinete do secretário de estado adjunto do ministro do ambiente não é honesto. É certo que já chegaram a tal cargo pessoas sem habilitações académicas, mas mesmo assim disfarçavam bem...

É que como dizia um douto professor hoje, a universidade não é uma balda, acrescentando depois uma interessante história sobre umas galinhas, rapazes jovens e rituais iniciáticos, mas isso se calhar é capaz de não ter relevância para aquilo que estava a escrever.

Consultório sentimental...

2007-04-15T15:02:00.000-07:00

Quem nunca leu a revista Maria e procurou aquela secção das perguntinhas do amor?
Pois bem...sei que as pessoas procuram um esclarecimento...mas sabem aquelas perguntas que não têm resposta e nem por isso são retóricas? Como responder a tais dilemas? Coitadas destas pessoas condenadas à dúvida, como que um imortal condenado a prisão perpétua...

Apesar dos autores de tais importantes questões terem optado obviamente por dar nomes falsos descobrimx parcialmente as suas identidades...teremx acertado?

O violador de galinhas - Mestre(e potencialmente o gajo que é amante da natureza)
A grávida - Bela(e potencialmente a loira da peruca que entrou recentemente)
O alérgico a mulheres - Rui Zink(e potencialmente homem apesar de tudo)

PS:esta investigação foi feita num Domingo à noite à luz da TVI...saiba-se no entanto que não teve qualquer influência nesta dedução extremamente lógica...

Na mesma onda...

2007-04-12T19:40:00.001-07:00

É o típico...

2007-04-06T18:44:00.000-07:00

Grande Zé Nando...bem sei k este vídeo é mais velhinh k o avô cantigas...mas ke ele danificou..concerteza danificou...

Eu sinceramente sou pro-evolution...

2007-04-05T19:34:00.000-07:00

"O PNR é um partido político pró-pátria, pró-família, e pró-vida.

Pró-pátria porque tem uma concepção do mundo baseada na existência e cooperação de pátrias diferentes vivendo cada uma segundo os seus próprios costumes.

Pró-família porque é na defesa da instituição família que está a sobrevivência e o futuro de cada povo.

Pró-vida porque deve ser defendida uma cultura da vida, numa sociedade em harmonia com a natureza, contrária às políticas actuais que promovem uma cultura de morte, baseada no individualismo e na promoção do comportamento destrutivo (droga, aborto, lobi-gay, etc).

O PNR afirma-se nacionalista, entendendo que a nação é o prolongamento natural da família." in www.pnr.pt

Estes rapazes escolheram o país errado para serem nacionalistas... É que sinceramente, estamos em Portugal... Agora vamos compara estes ideais com a reacção que o cartaz dos Gato Fedorento lhes provocou:

"Que os Gatos Fedorentos(afinal sempre é verdade que cheiram mesmo mal) não tivessem piada nenhuma e que andassem pacificamente a encher os bolsos(deles) com o dinheiro(nosso) isso já todos sabiamos.
Agora que além de tudo mais ainda tivessem o desplante de gozar com os Portugueses, de cujo dinheiro( muito) vivem, parece-me ir longe demais. Esses sujeitinhos paupérrimos e ridiculos que se julgam engraçados agora foram demasiado longe.Insultaram não o PNR mas todos os Portugueses. Em tempos idos, quando a honra e o orgulho nacional ainda eram valores e virtudes, o final destes fulanos seria a condenação capital. Hoje não seria má ideia envia-los para junto daqueles que eles tanta piada e mérito reconhecem.
Não gostaria de terminar sem fazer um apelo, e quem quiser entender da pior maneira que o faça: Acho que a partir de hoje estes sujeitinhos ridiculos deviam ser considerados traidores á Pátria e sofrer em conformidade, mesmo usando a violencia fisica, embora não sendo fácil dado estes tipo de burgueses andar sempre enfiados em bons carros e condominios fechados e com familares bem lá no topo das regalias sociais. Cá por mim não renuncio ao meu direito( e falo em nome individual) de ajustar contas com qualquer desses fedelhos!!!!Em nome de Portugal."

"Como não colocaram o endereço electronico para os felicitar,creio que terei de fazer um destes dias uma visita á hora de saida do Colegio Campo de Flores,sito em Lazarim da Caparica,onde um destes burgueses esquerdistas tem os seus filhos a estudar e assim parabeniza-lo pessoalmente pelo brilhante cartaz,seguramente que fará como o paneleiro mor seu mentor ,Daniel Oliveira e vai-se mijar pelas pernas abaixo.
E curioso que estes merdas que gostem tanto de verem as escola secundarias invadidas por não europeus,tenham depois o displante de não porporcionar ao seus filhos a sociedade multicultural que tanto apregoam.
Gato fedorento merdoso podes correr mas não te podes esconder"

in www.forumnacional.net

Portanto pró-vida, pró-familia e pró-pátria...

E sai mais um video

2007-04-04T18:25:00.000-07:00

Tinha que me redimir do mal que disse dos taxistas...

Ídolos

2007-04-04T17:06:00.000-07:00

Se há personagem que eu acho curiosa na vida política Portuguesa é Paulo Portas. Têm tudo aquilo que é necessário para ser um grande político.
Alia um bronzeado extremamente charmoso que sem dúvida atrai muitos rapazinhos jovens e com risco ao lado para a sua falange, a um olhar de gioconda que não só arrasta multidões de taxistas como também feirantes e inclusivamente algumas pessoas respeitáveis.
Ora o que mais me impressiona em Paulo Portas é a firmeza das suas convicções. Já foi anti-ue e agora é pró-europa. Já se posicionou na direita insultando quem se posiciona no centro-direita mas hoje em dia define-se como tal. Criou o PP e agora só fala em CDS. Já disse que nunca aceitaria exercer cargos no aparelho de estado e quando os atingiu teve sempre uma pose de estadista e defensor da autoridade do estado. Espanta-me a firmeza com que sempre foi defendendo cada uma das suas convicções.
O cargo em que Paulo Portas mais se destacou foi o de ministro da defesa e dos assuntos do mar, modernizou (sem conotações pf) a nossa armada e dotou-a de submarinos fazendo face a criticas injustas que não percebiam o quão necessários eles seriam no caso de subitamente a ilha da madeira declarar independência e entrar em guerra com Portugal.
O torradadomeio tem mesmo uma foto gentilmente cedida pelo seu gabinete de imprensa, com Paulo Portas vestido com o traje militar que pretendia usar no caso de ter de liderar a frota Portuguesa contra os rebeldes de J.Jardim.

Outra das magníficas resoluções de PP (como carinhosamente vou começar a tratá-lo) foi a criação do dia de defesa nacional, substituindo a recruta ou para as pessoas minimamente inteligentes os sucessivos pedidos de dispensa ou adiamento.
O Dia de Defesa Nacional figurará na minha memória para sempre. Não sei se foi da marmelada empacotada com um sabor algo duvidoso que me atribuíram para barrar no pão ao lanche, ou da forma autoritária como uma oficial da marinha pouco favorecida pela natureza me intimou a não fazer comentários sobre o ridículo de obrigar umas largas dezenas de (pessoas) a andar em duas filas durante um dia inteiro mas aquelas horas serviram para ganhar um respeito enorme pela nossa magnifica instituição militar.
Em suma, acho importante falar sobre as grandes personalidades do Portugal actual neste blog, para as pessoas não dizerem que os políticos são todos uns mentirosos e uns oportunistas, o que pode levar a resultados confrangedores como a recente votação dos grandes portugueses mostra.

Fenómenos

2007-04-04T17:02:00.000-07:00

A mim não me acontecem coisas destas...

Está a descambar...

2007-04-04T16:08:00.000-07:00

É verdade k gosto de wrestling...mas este deve ser o meu gosto mais difícil de explicar, senão impossível...

Homens suados...musculados...Muiiiiiito contacto físico...roupas de lycra verdes, azuis e cor de rosa...matulões k lutam por cintos de ouro...(e parece-me agora com uma estúpida obsessão por rabos, que confirmam todas as acusações anteriores!!!)

Gostos não se discutem, mas este lamento...Não...não tenho poder de argumentação para explicar tal gosto tenebroso...e já estou a estudar hipóteses cirúrgicas capazes de apagar este pedaço mau e apanascado do meu cérebro...Dr House, preciso de ajuda!

Independências

2007-03-30T09:01:00.000-07:00

Citando, com a devida vénia, o Autor da frase.

«N.º 2 do art.º 43º da Constituição da República Portuguesa:

O Estado não pode programar a educação e a cultura segundo quaisquer directrizes filosóficas, estéticas, políticas, ideológicas ou religiosas.

Resultado: Universidade Independente»

Os Maiores portugueses

2007-03-27T14:16:00.000-07:00

Não quis emitir a minha opinião até ao dia de hoje sobre este tema uma vez que poderia inadvertidamente alterar o sentido de voto de milhões de portugueses e claro evitar que se chegasse ao brilhante resultado a que se chegou.
Eu tenho uma opinião muito própria sobre quem foi o maior português, mas vou começar por dizer por que razão nenhum dos 10 mais votados o deveriam ser:

Vasco da Gama- Um exemplo de um homem que não pensou nas consequências dos seus actos. Atravessou meio mundo para ir buscar um bocado de pimenta e conhecer monhés... enfim

Marquês de Pomba-l Basta dizer que aquela cabeleira era absolutamente ridícula.

Fernando Pessoa- Este é simples de arrumar. Vocês cofiam em esquizofrénicos? E em quem tem mais de 100 personalidades?

Infante D.Henrique- Para alem de ter estado a vida toda a gozar das praias algarvias em vez de trabalhar é hoje glorificado com um clube de hóquei em patins e um navio que tem o seu nome e o de uma cidade onde não nasceu nem teve uma escola.

D.João II- Usava um silício e chicoteava-se regularmente. Aparentemente os monges albinos não detêm o monopólio de tais actividades.

Luis de Camões- Usava uma pala no olho. É proverbial que quem usa palas é porque é burro...

D. Afonso Henriques- Batia na mãe. Ora português que é português só bate em mulheres em casa e ás escondidas para depois elas poderem dizer que tropeçaram ou caíram, não bate assim em publico. É feio.

Arístides de Sousa Mendes- Era um burocrático egocêntrico. Adorava assinar em tudo quanto era sítio. Até em vistos para salvar judeus.

Álvaro Cunhal- Esteve preso muito tempo. Alguém daria emprego a um ex-presidiário? Quanto mais votar num para maior português. E para mais foi do partido de Odete Santos.

Salazar- Era um adorador de criancinhas. E mesmo assim perseguiu aqueles que mais as amavam como os senhores do ballet rose e afins... Mesmo que induzido por aqueles comunas que estavam sempre no contra. No fundo no fundo era um provinciano e um labrego, e eu não gosto de gente assim...

Depois de eliminar os 10 mais votados falta revelar a minha escolha. Ora meus amigos, para mim o maior Português de sempre foi sem dúvida o cavalo do filho de D.João II. Se quiserem eu explico.